Parabéns, jovem 'Popeye'!

Ontem foi um grande dia: o meu melhor amigo passou a pertencer a uma unidade militar, depois de ter efectuado o Juramento de Bandeira. Não foi apenas um grande acontecimento para ele, mas também para os seus amigos.

Apesar de ter dormido apenas quatro horas para poder estar presente na cerimónia, que decorreu na Escola de Fuzileiros de Vale de Zebro, Barreiro, e do frio glacial que se fazia sentir (termómetro a marcar 1 ou 2 graus) não faltaria por nada! Eu e as outras quatro almas que, embora a tremer, fizeram questão de mostrar que a amizade hoje em dia ainda vale muito!

Claro está que não podia faltar também a estridente galhofa (já habitual quando nos juntamos todos num mesmo local), o que nos valeu ainda alguns olhares reprovadores que fizemos questão de ignorar... xD

Mas o importante aqui foi a entrada do Sr. Pires (como é chamado na Marinha) nesta nobre instituição. Foi com um enorme orgulho que o vimos alcançar algo que há tanto tempo desejava. Bastante merecido foi este momento, depois de tantos sacrifícios (treinos intensos, por vezes com condições climatéricas drásticas)! Penso que todos os que marcaram presença na escola dos Fuzileiros ontem devem concordar comigo.

Quero apenas apenas deixar aqui os meus votos para que tudo corra bem a este novo 'Popeye'!

No entanto, a cerimónia necessitava de mais qualquer coisa: tipo uns tiritos ou assim... É que mais de 100 tipos com uma espingarda e ninguém disparou uma única vez! lol.

Aqui fica um tema em homenagem a este jovem marinheiro:

Sempre o mesmo ou o mesmo de sempre

Para variar, nesta folga decidi ver o que existia de novo em relação a livros e jogos. Estando até ao feriado em Reguengos, sem Fnac ou Bertrand por perto, a única solução passa mesmo pelas bancas do Modelo e da Worten. Por acaso, não me lembrei de ver se a única livraria existente nesta cidade ainda se mantém aberta ou se também ela sucumbiu à crise.

Mas adiante... Estava eu entretido na secção de livros da Worten a ler a sinopse do '1822', o seguimento da obra '1808' de Laurentino Gomes, quando aparece uma senhora, a rondar os 50, muito eufórica. Primeira coisa que se deve fazer quando se chega à loja deverá ser procurar o produto desejado. Pois a senhora decidiu saltar essa parte e avançar à seguinte: questionar um funcionário. Ora para se tirar uma dúvida, as pessoas indicadas são as que vestem um uniforme do local, por norma uma camisola vermelha com o logotipo e respectiva chapinha de identificação. Mas a senhora, de tão ansiosa que estava, dirigiu-se à primeira pessoa que encontrou: uma das meninas da Nespresso que sabe tanto onde estão os produtos da Worten como qualquer um que lá não trabalha.

"ONDE É QUE 'TÁ O NOVO CD DO TONY CARREIRA?". Foi assim que a senhora cinquentona me captou totalmente a atenção, com um semi-grito na sua busca pela preciosidade discográfica que foi lançada no mercado ontem. Claro que a menina teve que indicar um funcionário a quem ela pudesse perguntar.

Já há uns dias que andava para escrever sobre este novo CD, mas o tempo livre disponível não tem sido o suficiente para o fazer.

O novo álbum deste grande artista português (sim, grande artista, pois ninguém pode colocar em causa isso quando ele esgota os coliseus semanas antes das suas actuações) intitula-se 'O Mesmo de Sempre'.

O que eu me ri com este título. Tony Carreira é um cantor tão conceituado em Portugal que se pode dar ao luxo de intitular um trabalho assim. Pelo menos não engana ninguém. Quem for para comprar o disco já sabe com o que pode contar: mais do mesmo!



Mas como terão chegado a este título?

"António como queres chamar a este CD?"

"Epá, sei lá, é o mesmo de sempre".

"Ok, então fica isso mesmo no título!"

E como se vai chamar próximo? 'Mais do Mesmo'? 'Sempre a Mesma Coisa'? Certas serão, por enquanto, as plateias cheias...

Nunca discuta com o médico

Nunca se deve discutir com o médico. Ele irá sempre provar que tem razão, mesma que não tenha...

'Cyanide and Happiness' são espectaculares. Decidi traduzir esta pequena tira cómica para poder partilha-la.

A morte do adivinho mundial

Na semana passada ocorreu uma grande tragédia mundial: morreu o polvo Paul!

Lá se foi o adivinho do Mundial. Para o próximo evento desportivo internacional lá teremos que arranjar outro animal para fazer prognósticos.

Temos à escolha entre Lin Ping e Harry, um urso panda bebé tailandês e um crocodilo australiano, que, se ainda se lembram, foram os outros animais que deram como certa a Taça do Campeonato do Mundo para a Espanha.


Mas como terá sido no dia da morte deste Bandarra dos tempos modernos? Será que lhe deram ainda a oportunidade de uma última escolha ou colocaram-no directamente no grelhador sem mais questões?

SAI UM POLVO NA BRASA, SE FAZ FAVOR!

A realidade dos Pokémon

Já imaginaram que alguns dos desenhos animados que passavam ou ainda passam na televisão podem ser vistos como incentivo às actividades ilegais?

Não que seja contra os desenhos animados, muito pelo contrário, pois adorava chegar a casa da escola e ficar frente ao ecrã a ver heróis e monstros a lutarem...

Mas vejamos, por exemplo, os Pokémon. Um miúdo (Ash Ketchum), para aí com 14 ou 15 anos, sai de casa para correr o Mundo a capturar animais que depois usa em combates para capturar outros bichos e medalhas. Claro está que vai influenciar as crianças a imita-lo.

E se em vez de Pokémon forem cães ou galos? Muito diferente do que o pequeno rato amarelo chamado Pikáchu a levar com fogo, gelo e chicotes?

Durante as minhas navegações pela internet encontrei uma curta-metragem, intitulada 'Pokémon Apokélypse' que mostra como seriam os Pokémon na vida real e como os seus treinadores se envolveriam em combates ilegais com apostas.

O vídeo está espectacular e ilustra bem como esta série televisiva pode não ser tão inocente como muitos pensam:

Admito, até gostava muito de ver os combates entre estes bicharocos e cheguei mesmo a jogar as versões dos Pokémon para o GameBoy...

Com este post quero apenas mostrar que nem tudo é o que parece. Algo que à primeira vista pode ser considerado inocente pode no fundo ter outro sentido.

Mas no fundo no fundo, o post serve mais para dar a conhecer este trabalho fantástico que foi feito na curta-metragem.

Google: Na vanguarda do domínio mundial

As novas tecnologias são uma grande ajuda nos dias que correm. Muitos já nem conseguem viver sem a internet ou, mais concretamente, sem o Google. Esse grande agregador de conteúdos, o motor de busca mais conhecido por todos...

Mas nem tudo o que está ligado à empresa fundada por Larry Page e Sergey Brin em 1998 deve ser visto como benéfico. Isto porquê? Porque, apesar de fornecer muitos recursos, também exerce um enorme domínio a nível mundial. Basta confirmar o número de plataformas que dispõe:

Google Search, Google Images, Google News,Google Code Search, Google Scholar, Google Books,Google Health, Google Microsoft Search, Google Mac Search, Google Linux Search, Google BSD Search, Google Docs, iGoogle, Google Product Search, Google Answers, Google Groups, Orkut, YouTube, Blogger, Google Calendar,Gmail, Picasa Web,Google Maps, Google Page Creator, Google Code, Google Reader, Google Translate, Google Voice, Google Buzz e Google 3D Warehouse...

O que falta controlarem? Bem, encontrei um vídeo na net, curiosamente numa plataforma tutelada pela Google (o YouTube), que mostra, de forma caricata a forma como esta empresa domina e como esse domínio pode ser prejudicial e qual o próximo rumo que podem vir a seguir no futuro...

(PS: Apesar de tudo isto, sou uma das pessoas que não saberia como viver sem as novas tecnologias no dia-a-dia...)

As duas formas de ver algo semelhante

Estava a cirandar pela net e encontrei um cartoon que me fez pensar. E porquê? Porque representa o que acontece muitas vezes na nossa sociedade. Uma mesma situação pode ser interpretada de formas diferentes, dependendo do sujeito da mesma.

Ora vejamos a dita cuja imagem:


Qual a diferença entre ambos os casos? Os dois sujeitos usam t-shirts que os descrevem: '100% Negro' e '100% Branco'. Num caso interpretado como orgulho pelas raízes no outro como racismo. Mas no fundo, existe mesmo alguma diferença senão na mentalidade da Sociedade? Estereótipos criados há muito tempo ainda hoje em vigor...

É que são mesmo iguais, não são?

Há cerca de uma semana, Justin Bieber estabeleceu uma comparação que o fez ser alvo de vários comentários na internet. O músico canadiano declarou considerar-se o Kurt Cobain da sua geração, acrescentando que "as pessoas não o compreendem".

Eu que assisti aos MTV Awards, quando vi aparecer este adolescente, pensei logo que ele me fazia lembrar alguém! Como é que não vi que ele é o grande COBAIN reencarnado?!

Certamente que quando o membro dos Nirvana estava a sucumbir à morte decidiu que afinal não era bem aquilo que queria e transferiu a sua alma para um bebé de um mês, o pequeno Bieber. Agora está tudo explicado! Daí o puto ter tanto sucesso com aquelas músicas e todos os produtores andarem atrás dele: sentem é o espírito daquele grande compositor e guitarrista de uma das melhores bandas que já existiu!

Agora, para termos a certeza que o Bieber é mesmo ele, basta esperar que ele deixe crescer um pouco o cabelo e a seguir aponte uma arma por baixo queixo...

Se Kurt Cobain fosse vivo, ao ouvir esta comparação, certamente repetiria o seu acto...

O poder de 'Smell Like Teen Spirit' tem tudo a ver com a popalhada de 'One Less Lonely Girl', não tem?

As preocupações de Tiririca

O Palhaço Tiririca foi eleito Deputado Federal do estado de São Paulo, no Brasil. O seu slogan de campanha 'Vota Tiririca, pior do que tá não fica' parece ter resultado, uma vez que o humorista e cantor foi o mais votado nas eleições.

Apesar de toda a controvérsia provocada pelas suspeitas do seu analfabetismo, Francisco Everardo Oliveira Silva (seu nome verdadeiro), arrecadou 1 348 295 votos, ou seja, foi escolhido por 6,35% dos eleitores.

No entanto, ainda nem chegou propriamente ao poder e já tem em mãos um problema para enfrentar. No sua página da rede social 'Twitter', Tiririca explica o motivo da sua preocupação, como é mostrado no printscreen dessa mesma página:

A veracidade da autoria deste 'twett' pode ser comprovada aqui.

Será que ele terá tempo para cumprir a sua promessa de campanha: "Não sei como é ser deputado federal, mas me eleja e eu lhe conto". Será que vai ter tempo para o fazer ou irá cumprir-se a maldição e o mais votado tem os dias contados?

A vingança de Katy

Katy Perry parece não gostar que a censurem. Pouco dias depois dos produtores da 'Rua Sésamo' terem eliminado as cenas em que esta aparecia ao lado de 'Elmo' por considerarem a sua roupa demasiado sexy para o olhar das crianças, Perry decidiu gozar com a situação durante um sketch do programa 'Saturday Night Live', ao usar uma indumentária extremamente decotada, com um estampado gigante da marioneta com quem contracenou.

A equipa da 'Rua Sésamo' tomou a decisão de cortar a cena depois de vários pais se queixarem, alegando que a californiana se expunha demasiado para um programa infantil.

A vingança é um prato que se serve frio ou, neste caso, arejado, devido ao enorme decote da camisola da jovem cantora

Para a sátira, Katy vestiu a pele de uma adolescente que adora dar saltos, fazendo balouçar os seios, quase a ponto de saltarem por entre os olhos de 'Elmo'.

Quisessem ou não, Katy Perry fez o seu 'dueto' televisivo com a marioneta, num contexto muito mais provocante que nas cenas eliminadas.

Será que também se vão revoltar contra as novas imagens ou os pais das criancinhas gostaram tanto disto que até estão dispostos a ver a californiana em mais programas?

Ficam os dois vídeos, primeiro o da polémica e depois o da resposta da cantora:

Uma paródia eleitoral

As eleições são, normalmente, aborrecidas, com os candidatos a enunciar os pontos dos seus programas, com inúmeras promessas que provavelmente ficarão por cumprir (pelo menos muitas delas ficarão na gaveta).

No Brasil a campanha eleitoral aparenta ser diferente, não a nível do conteúdo do discurso (uma vez que não possa assegurar que algum candidato cumpra as suas promessas), mas na forma como se apresentam.

Basta ver o exemplo de Francisco Everardo Oliveira Silva, mais conhecido pelo seu nome artístico: Palhaço Tiririca. E, por mais estranho que possa parecer, as últimas sondagens apontam para mais de um milhão de apoiantes. Tiririca, o palhaço pobre que se tornou conhecido ao lançar um CD que continha aquele fantástico 'hit' ‘Florentina, Florentina’, cujo refrão "Florentina, Florentina/Florentina de Jesus/Não sei se tu me ama/Ou se tu me seduz" ficou marcado na memória de muitos.

Mas não apenas de palhaços vivem as eleições. Há ainda um ex-futebolista, um antigo boxeador, entre outras pseudo-personalidades brasileiras.

Outro destaque pertence à Mulher Pera. Uma jovem "dançarina de MC's" (como a própria se descreve) que recorre a algo mais que as palavras para tentar convencer o eleitorado. Digamos que os recursos utilizados são essencialmente dois, situados abaixo do pescoço e acima do umbigo, atraindo essencialmente o sexo masculino às urnas de voto.

Temos ainda Éneas e os seus seguidores, como Luciana, que quando falam parecem querer bater nas pessoas e não tentar convence-las a votar.


A escolha é ampla mas será que existe alguma acertada? Pessoalmente, se tivesse que escolher alguém em quem confiar de entre este leque de candidatos, penso que o meu voto recairia no palhaço Tiririca, pois tal como o seu lema diz: "Vota Tiririca, pois pior do que tá não fica!" (ou será que sim?)

Fica o vídeo com um 'best of' dos candidatos:

A depressão do Super Mario

O Super Mario é um rosto conhecido em todo o Mundo. Aquela mítica personagem da Nintendo que luta contra o cogumelos, tartarugas e o malvado dragão Koopa de forma a poder salvar a princesa.

Mas este Super Mario que vemos actualmente não é o original. Esse teve um 'pequeno' problema durante o seu primeiro combate, mais concretamente quando esmagou o primeiro cogumelo.

Todos dizem que não é um jogo violento... Que o diga o primeiro Mario Bros que não reagiu bem ao esborrachar o primeiro fungo que se cruzou no seu caminho. A depressão tomou conta do seu ser e a história terminou de forma trágica, tendo o seu lugar sido ocupado por um 'sósia', ocultando a verdade...

Talvez se virem a história seja mais fácil para perceberem o que realmente aconteceu:

(PS: A história é fictícia, apenas criada depois de ter encontrado esta BD na internet e ter imaginado que dava para uma narrativa 'engraçada', que mostra uma vida alternativa para esta mítica personagem. Que se desenganem todos os que pensam que não gosto do Super Mario Bros, pois sou grande fã desta personagem, embora prefira o seu irmão Luigi, vá-se lá saber porquê...)

Sacana do cão! (GIF espectacular)

Estava eu vaguear pela net quando me deparei com uma imagem em GIF que me deixou pasmado, provocando-me depois uma gargalhada e por fim uma frase: SACANA DO CÃO!

O seu método de persuasão para com a galinha são fantásticos, convencendo-a a visitar a sua 'humilde casa' a fim de alguns momentos de 'diversão', pelo menos para o cachorro parece ter sido uma alegria... xD

Aqui fica e que cada um tire as suas conclusões. Vejam bem como o cão exerce o seu domínio:

Distribuidores de panfletos ninja

Duvido que exista alguém que não tenha ainda visto aqueles tipos que andam a distribuir panfletos, colocando-os no pára-brisas dos carros. Mas poucos devem saber a zona do País em que esses distribuidores são treinados. Eu sei: em Sever do Vouga.

E porque digo isto? Porque testemunhei a eficácia de um destes grupos na semana passada, quando visitei esta zona de Portugal.

Eu e a Carolina estávamos por Aveiro e tínhamos ouvido falar sobre a existência de uma cascata perto de Sever, pelo que decidimos ir à descoberta deste local 'semi-paradisíaco', numa grande viagem de 40 quilómetros.

À chegada a Sever do Vouga, de forma a não nos perdermos, decidiu-se que o mais acertado era perguntar no posto de Turismo a localização exacta da Cascata da Cabreia.

Estacionei o carro num parque mesmo em frente ao posto, a não mais que 10 metros da porta e fomos perguntar as direcções. Durante os 2 minutos que demorámos a entrar, saber que era apenas seguir em frente e virar à esquerda daí a dois quilómetros, alguém conseguiu ir até ao parque e deixar-me um folheto do 'Professor Bamba dá consultas em Águeda' preso no limpa-pára-brisas de trás. Incrível! O parque estava vazio quando lá deixei o carro e continuava vazio, com a única alteração de ter um panfleto no carro!

Fiquei espantado. Parece que os tipos estavam à espera, escondidos entre as árvores, para poderem entrar em acção mal deixasse o local, ainda que apenas por 2 minutos.

Será que estes tipos são treinados por ninjas, os mestres do disfarce e da rapidez? Se não o são, parece. Portanto, fica a informação, no caso de alguém decidir criar uma empresa que necessite ser divulgada, arranjem pelo menos um ou dois tipos desta zona para ensinar aos outros as suas técnicas de distribuição publicitária...

Os computadores devem estar contra o Mundo

Nunca vi computadores que tantos problemas tivessem como os que foram utilizados para escrever o acórdão final do Processo Casa Pia.

O documento que deveria ter sido entregue ontem foi adiado para esta manhã "pelas 9h00, sem atrasos". Nem com atrasos nem sem eles, o processo voltou a ficar longe das mãos dos advogados. Novo problema informático voltou a impedir o acórdão ser disponibilizado.

De acordo com as últimas informações, um técnico informático está a tratar do problema. Deve ser mesmo grave. Será que o computador se formatou sozinho e se perdeu tudo? Ou foi vírus? Será que alguém andou a instalar programas duvidosos? É que "não é possível imprimir as folhas". No mínimo deve ser feita uma queixa contra a empresa que fabricou material defeituoso!

E será que as pen drives ou outras unidades de armazenamento de memória ainda não chegaram ao Campus da Justiça? Lamentável!

Novo prazo para entrega estabelecido para esta sexta-feira (amanhã). Esperemos que os computadores não apanhem humidade ou que se acabem as folhas brancas para imprimir, senão só na segunda-feira...

Lá vai Queiroz para Inglaterra...

E Miguel junta-se ao lote de jogadores que abandonam a Selecção Nacional. E vão quatro no total: Deco, Paulo Ferreira, Simão e agora o Miguel. Será que combinaram?

De acordo com o que se tem falado, as rescisões dos primeiros jogadores deverão ter sido influenciados por alegados desentendimentos com Carlos Queiroz. No entanto, acabou de ser confirmado o despedimento do seleccionador. Será que Miguel saiu em protesto?

Certo é que com o despedimento de Queiroz terão que ser pagos os milhões de indemnização. E quem vai pagar? Exactamente, todos nós com impostos, contribuições e companhia...

E lá em Inglaterra estará Sir Alex Ferguson de braços abertos para receber novamente o seu adjunto.

Agora temos uma Selecção perdedora (derrotada pela Noruega e que nem a Chipre consegue vencer), sem jogadores nem treinador... É desta que que o apuramento para o Europeu fica garantido...

E quem se seguirá no cargo de seleccionador? E no abandono da Selecção?

Falta de tempo

O trabalho não me tem dado muito tempo livre para vir aqui escrever. Talvez logo, durante a madrugada, consiga aqui dar um saltinho. O blog precisa ser actualizado...

(compromisso paranóico de continuar a escrever)

A Justiça e os incendiários

Todos os anos nesta altura temos uma situação que se repete: os incêndios florestais. Ou porque as matas não são limpas ou porque alguém deita um cigarro aceso pela janela do carro ou simplesmente porque alguém se 'diverte' puxando fogo, certo é que as chamas todos os anos estão presentes.

Sim, porque existe quem se divirta assistindo aos fogos e a todo o aparato gerado em torno destes.

"O arguido confessou que agia por deslumbramento e prazer perante o espectáculo das chamas." Este é apenas o excerto de um comunicado da PJ que recebi hoje na redacção. O sujeito confessou o crime e ainda disse que se divertira! Pior é ainda o facto do sujeito apresentar cadastro pelo mesmo tipo de crimes.

O que não falta são tipos como este. Até pode não ser ele o culpado deste fogo mas já causou outros. Mas cada vez que algum pirómano é apanhado a sentença nunca é pesada. Já no início desta semana tinha sido apanhado outro suspeito em situação idêntica, com um factor extra: encontrava-se a cumprir pena de prisão em regime de dias livres. REGIME DE DIAS LIVRES?

Para quem não sabe, o regime de prisão por dias livres permite aos condenados cumprirem a pena nas datas que lhes são mais convenientes, depois de negociadas com o tribunal.

Está-se mesmo a ver o diálogo entre arguido e juiz durante a leitura da sentença:

"Juiz - Ah, vou ter de condena-lo a uns anitos de prisão sr. X.

Sr. X - Oh sr. Juiz tem mesmo que ser? Tenho tanto para fazer lá fora... Deixe lá passar esta.

J. - Deixar passar não posso. Mas fazemos o seguinte, escolha aí no calendário quando lhe dá mais jeito passar uns dias atrás das grades.

X. - Tem mesmo que ser?

J. - Vá lá, não se preocupe. Ali no estabelecimento prisional até têm Playstations para passar melhor o tempo...

X - Playstations 3?

J. - Por enquanto só temos PS2 mas vamos tentar arranjar a 3.

X - Ah, se prometer que vai fazer os possíveis para arranjarem a PS3 até lhe faço este favor e vou lá passar uns dias dentro... Fica a dever-me este favor, hã?! Mas nunca em não vou dia nenhum em que haja jogo de futebol!"

O diálogo deverá ser este, pois não existe outra explicação possível para que saiam e continuem a cometer crimes. E depois lá têm que vir os bombeiros de emergência para combater os erros de outros.

É tão bom saber que o dinheiro dos nossos impostos está a ser tão bem utilizado no sector da Justiça... Pelo menos contribuímos para a compra de consolas, pois não queremos que o pouco tempo que os reclusos (os poucos que são condenados) se aborreçam na prisão...

Os incendiários e a Justiça: uma história cómica (até surgirem as tragédias).

Filha de 'Morpheus' quer ser estrela de 'cinema'... porno

Laurence Fishburne e conhecido de todos ou quase todos nós. O actualmente protagonista da séria norte-americana 'CSI' está presente na memória pela sua personagem na trilogia 'Matrix', 'Morpheus', capitão da nave Nebuchadnezzar e libertador/orientador de Neo (Keanu Reeves).

Mas quem sobe agora ao grande ecrã é a sua filha Montana, de 19 anos. A jovem diz-se "impaciente para ficar conhecida" pelo que decidiu enveredar pelo cinema, mas numa vertente diferente da escolhida pelo seu pai: a indústria pornográfica.

A 'rampa de lançamento' para a fama de Montana deverá ocorrer a 18 de Agosto, altura em que será lançado o 'Chippy D', filme produzido pela Vivid Entertainment, a mesma produtora que divulgou as filmagens de Paris Hilton, Kendra Wilkinson e Kim Kardashian (uma das namoradas de Cristiano Ronaldo).

“Vi o sucesso que Kim Kardashian conseguiu e acho que muito se deve ao vídeo de sexo dela”, refere Montana.

Resta agora saber se, na sala ao lado das gravações, 'Morpheus' também vai estar a oferecer o "comprimido azul"...

É uma prisão ou uma colónia de férias?

Ontem não estava com muita vontade de vir até aqui escrever... Tenho andado ocupado com a leitura. Tem-me dado para ler livros, tal como fazia há uns anos. Redescobri os prazeres da leitura e como estão ainda uns quantos (mais de uma centena) nas prateleiras de casa por ler, junta-se o útil ao agradável.

Mas não podia deixar de vir aqui falar sobre uma notícia que li esta semana: Os reclusos do Estabelecimento de Prisional de Sintra iniciaram esta semana uma greve de fome. Qual o motivo? Pretendem uma actualização do regulamento da prisão, que actualmente só permite o acesso à Playstation original, sendo que eles querem usufruir da Playstation 2, um modelo mais recente.

Ora têm eles toda a razão em pedir uma consola melhor! Onde já se viu estar limitado a um modelo tão arcaico como a PS1! Deviam mesmo era deixar de tomar banho e de ir à casa-de-banho e exigir logo a Playstation 3!

A PS1 nem sequer permite jogar os jogos mais actuais! Como podem os reclusos jogar um Pro Evolution Soccer 2010, um Grand Theft Auto (GTA) 4 ou um Gof of War 2 numa consola que já está fora de moda?!

Do lado deles apresentam ainda uma outra justificação para o pedido: "A PS2 tem mais funções que o modelo anterior, como a capacidade de ver filmes".

Quem mais do que estes 686 'marmajos' seria merecedor de uma nova consola? Seriam apenas uns milhares de euros que sairiam... do nosso bolso! Está tudo louco???? Então estes tipos estão presos porque roubaram, violaram ou mataram alguém e vão dar-lhes presentinhos?

Eu trabalho todos os dias, pago IRS, IVA e mais uma quantidade de impostos e taxas para alimentar estes tipos e eles ainda reclamam porque "querem uma consola mais actualizada"???

Entretenham-se a partir pedra ou outra tarefa qualquer que dê lucro ao País! Agora consolas para brincarem e se divertirem?! Então mas estão ali de férias?

Eu apenas tenho uma consola, há mais de 15 anos: uma Nintendo NES, das primeiras que apareceram! Se o Estado quiser oferecer-me uma PS2 ou mesmo uma PS1, daquelas compradas também com o meu dinheiro para oferecer ao presos, não me importo! Ou também tenho que ameaçar fazer greve de fome?

António Feio ficará para sempre...

Já não escrevia aqui no blog há uns dias... Primeiro foi o Super Bock Super Rock que me roubou o pouco tempo que costumo ter e depois porque não tinha um assunto que me chamasse mesmo até este espaço.

No entanto, penso ser vital um 'post' nesta altura. Ontem não escrevi mas não posso deixar passar mais tempo sem prestar a devida homenagem ao grande António Feio.

Era um dos actores que me conseguia arrancar facilmente uma gargalhada. Fosse em peças de teatro, nas 'Conversas da Treta' (com o José Pedro Gomes) ou em filmes, era impossível assistir até ao fim sem rir. Tinha o dom!

Mas mais do que o seu vasto e maravilhoso reportório, há algo que quero referir e destacar acima de tudo: a sua força de vontade.

Quando há ano e meio lhe detectaram o cancro no pâncreas decidiu não desistir, não desanimar. Agarrou-se à vida! Prova disso foi o tempo que viveu depois do diagnóstico médico. Previram que tinha apenas três meses vida mas resistiu por mais 15! Fez com que os diagnósticos falhassem por 1 ano. Se isto não é força de vontade e persistência, o que será então?

Foi uma triste notícia a sua morte, apesar já estar preparado para a receber, pois tinha-me sido dito que durante a manhã já sofrera duas paragens cardíacas.

Em homenagem, a SIC passou ontem alguns programas em que o António Feio participou. Penso que a melhor homenagem que qualquer pessoa pode prestar a este grande Homem, que partiu aos 55 anos, é rir. Rir das suas personages, das suas peças, do seu trabalho, pois no fundo era isso que ele queria, divertir as pessoas.
Há ainda uma outra nota que devo referir, que é a mensagem deixada no filme 'Contraluz': "Aproveita cada dia... cada momento... agradece... e não deixes nada por dizer... nada por fazer".

Que esta frase sirva de linha orientadora para a vida. Aproveitar a vida e não deixar nada por fazer.

Um aplauso para o grande actor/humorista/encenador/Homem que não deixou que a doença, ou melhor, o 'bicho' (como ele a denominava) dominasse a sua vida. Disse que queria resistir até ao nascimento do neto e fê-lo!

Duas semanas depois o 'bicho' levou o seu corpo mas o António Feio ficará para sempre neste Mundo!

Polvo frito ou porco assado?

Parece que não é apenas Paul, o polvo 'adivinho', quem faz previsões para os jogos finais do Mundial da África do Sul. Ao molusco juntam-se outros animais que vão confirmando ou não a teoria do animal aquático.

Para já, Paul é o mais conhecido de todos estes animais. Depois de ter adivinhado todos os resultados da Alemanha (previu as vitórias contra Austrália, Gana, Inglaterra, Argentina e Uruguai e as derrotas para a Sérvia e Espanha), atribuindo-lhes a medalha de bronze da competição, escolhe agora a a selecção do país vizinho de Portugal para campeã. A mesma teoria é também aprovada por Lin Ping e Harry, um urso panda bebé tailandês e um crocodilo australiano, respectivamente.

Em contrapartida, Mani (um periquito da Singapura), Pino (chimpanzé da Estónia) e um porco (de nome desconhecido) de um Jardim Zoológico da Estónia atribuem a vitória do último jogo aos holandeses.

Veremos quem tem razão, pois não podem estar todos certos. Assim sendo, no final do encontro vai haver jantarada, como polvo frito na brasa ou perna de porco assada no forno.

Ninguém quer ficar atrás neste Mundial

Este Mundial de futebol está a ser marcado pelo elevado nível competitivo entre os vários países que integram a prova. Não me refiro aos jogadores ou selecções (pois muitos foram os ídolos que desiludiram) mas sim às claques, adeptos e simpatizantes das mesmas!

Basta ver o exemplo de Larissa Riquelme. A jovem paraguaia de 25 anos, modelo de lingerie, que prometeu ficar completamente nua no caso da equipa que representava o seu país. Paraguai foi eliminado pela Espanha mas a jovem modelo despiu-se em homenagem ao esforço dos jogadores.

Na Argentina, após Maradona prometer que iria correr nu caso fosse campeão, a modelo Luciana Salazar disse que não ficaria atrás e prometeu também ela despir-se. Infelizmente, também a selecção 'alvi celeste' foi eliminada.

A uruguaia Mónica Farro não se ficou e fez igual promessa. Uruguai também não será campeãos, por ter sido derrotado pela Holanda nas meias-finais.

Mais recente a promessa de uma actriz porno holandesa, de seu nome Bobbi Eden: no caso da selecção do seu país se sagrar campeã, irá, juntamente com três amigas, proporcionar sexo oral a todos os seus seguidores na rede social Twitter.

Deixo inclusivamente o post em que Eden faz a sua promessa:

Parece que ninguém gosta de ficar atrás dos outros países e vão elevando a fasquia. As adeptas do nosso país vizinho estão muito sossegadas ou é impressão minha? E já agora, porque não apoiaram as portuguesas estas 'iniciativas'?

Será para repetir a dose?

Há poucos dias surgiu a grandiosa desculpa de Cristiano Ronaldo para não ter jogado melhor durante o Mundial da África do Sul. Como é do conhecimento de todos (quem não sabe deve ter estado isolado numa cova escura e funda sem acesso a qualquer meio de comunicação durante a última semana), Ronaldo anunciou, através do Facebook e Twitter, que já tinha um herdeiro para as suas economias milionárias, e isto seria motivo de desconcentração nos jogos.

Ele bem avisou que ia explodir, só não explicou o contexto...

Ao que sabe, o avançado do Real, que no Verão passado esteve de férias nos EUA, aproveitou a estadia para algo mais do que passear e andar em festas com a Paris Hilton, tendo-se dirigido a uma clínica de fertilização, onde terão sido colocados os seus genes no interior de um barriga de aluguer. Ou seja, em vez de explodir dentro de campo explodiu para um placa de Petri.

Parece que a decisão foi tomada porque o vulgo CR9 (ou 7, ou outro número qualquer que promove na sua linha de vestuário) não tem confiança nas mulheres, por estas quererem apenas o seu dinheiro. Acredito que algumas delas tenham mesmo esses objectivos e não vou censurar este acto de preferir ser apenas ele a criar uma criança. Tem dinheiro suficiente para que seja bem educada, apesar do dinheiro não significar tudo (ou quase nada)!

Mas eis que surge algo que não percebo: a criança foi concebida no novo continente e veio, ainda recém-nascida, de avião, para a Madeira, e o que faz o seu pai logo após a sua chegada? Viaja para os EUA para passear com a namorada! Então tem um filho, vê-o pela primeira vez após a eliminação de Portugal no Mundial e menos de uma semana depois já o está a 'abandonar'? No mínimo, estranho!

É só fotografias do segundo melhor jogador do Mundo a passear com a Irina. Aturar os choros da criança, dar-lhe carinho e conforto já é com a dona Dolores, não?

Porquê esta viagem para os EUA agora? E, se já planeava ir até lá, porque não trouxe a criança ele a criança para Portugal, tendo permitido que o bebé viajasse de avião 'sozinho'?

Lembrem-se apenas de uma coisa: da última vez que esteve em solo americano deixou a semente para gerar um sucessor. Será que planeia repetir a dose?

Queiroz, o resistente... ou talvez não

Otto Rehhagel (Grécia), Raymond Domenech (França), Marcello Lippi (Itália), Javier Aguirre (México), Paul Le Guen (Camarões), Carlos Alberto Parreira (África do Sul) e, mais recente, Carlos Verri, vulgo Dunga (Brasil). Todos eles seleccionadores de futebol (respectivas selecções entre parêntesis) que abandonaram o cargo após as fracas prestações das equipas no Mundial de Futebol a decorrer na África do Sul.

Todos eles admitiram os seus erros. Até mesmo Dunga, que teimava apenas nas suas ideias, tendo deixado fora do Mundial jogadores como Ronaldinho.

O único que parece resistir é mesmo Carlos Queiroz, na Selecção portuguesa. O que o liga à 'equipa das quinas'? Certamente não serão os jogadores, visto que as relações com muitos deles (Ronaldo, Deco, Nani...) estão 'tremidas', por um fio. Também não deverá ser o apoio dos adeptos portugueses, basta ver as reacções da sua chegada a Lisboa (apupos e insultos de dezenas que se juntaram às 5h da manhã de propósito na Portela). Então o que será? Ah, serão os 3,2 milhões de euros que a FPF lhe tem que pagar caso o despeça? Provavelmente, pois não há muitas mais razões para que continue a 'orientar' uma equipa sem mostrar resultados aceitáveis, onde os jogadores colocam em causa as suas decisões!

A culpa da má exibição portuguesa não será totalmente de Queiroz. Longe disso! Mas enquanto este estiver no cargo, a Selecção não poderá prestar boas contas, visto que os jogadores já não acreditam nele.

Existem momentos em que é necessário tomar uma posição e, neste caso, para bem de toda a equipa portuguesa, essa decisão passa por seguir os passos dos seus colegas que abandonaram as selecções de outros países.

Não se trata de ver quem mais resiste, se o seleccionador se os jogadores! Duvido que a FPF, em tempos de crise, esteja disposta a pagar a indemnização milionária e ainda ter que dispender mais uns milhares para o sucessor de Carlos Queiroz. Pelo que, para não sair tão mal da fotografia e mostrar dignidade para com Portugal e com os portugueses, sair será o melhor a fazer. Deixar todos acalmarem e, talvez, esquecerem. Ir contra 10 milhões de adeptos (mais milhar menos milhar que está a favor da continuação) não é a solução. É sair e mostrar ao povo que, no fundo sabe, o que é melhor no interesse da Selecção!

Faltaram-lhe os 'cojones'!

E pronto, Portugal está fora do Mundial e finalmente os 23 eleitos do mister Queiroz e o próprio podem regressar a este belo país à beira-mar plantado e deixarem de gastar milhões de euros para fazerem figuras tristes! Sim, figuras tristes, pois foi o que mais fizeram lá. Entre os casos que ainda estão por explicar, como o regresso repentino de Nani (tão aclamadas inicialmente como arma secreta da Selecção) ou os amuos de Deco, a estadia na África do Sul ficou marcada por várias situações semelhantes.

Amuado pareceu também Cristiano Ronaldo pois, no final do encontro em que foi derrotado pela Espanha, não quis fazer comentários e disse que se quisessem "saber porque Portugal perdeu perguntem a Carlos Queiroz".

Mais tarde (certamente após levar um raspanete), efectuou um comunicado onde rectificava as suas palavras, dizendo que não culpava o seleccionador pela derrota e que tudo não passara de uma má interpretação das suas palavras. "Não criem fantasmas onde eles não existem", rematou.

Mas o que não falta neste conjunto são fantasmas! O próprio Cristiano não passou de um mero espectro durante o encontro, pois ninguém o via e quando decidia aparecer no relvado era para fazer disparates, como rematar 10 metros ao lado ou por cima da baliza quando podia passar a outro companheiro melhor colocado.

Queiroz foi igual a si próprio. Nos outros jogos já tinha começado a inventar, trocando as posições de jogadores e efectuando substituições, como a incompreensível entrada de Ricardo Costa no onze inicial. Já que não meteu o Miguel em campo, pelo menos tinha escolhido o Paulo Ferreira para essa posição. Eu que nem gosto muito do Paulo Ferreira desde que ele no Europeu de Portugal fez um passe que permitiu à Grécia marcar no jogo inaugural da competição, preferia vê-lo jogar do que ao Ricardo Costa. Mas este mostrou que também não era no campo o seu lugar e fez-se, estupidamente, expulsar. Se a competição fosse para saber que conseguia maior número de cartolinas vermelhas, este defesa português estaria em grande: em nove jogos pela selecção já conta com duas expulsões!

Asneira maior a de Queiroz quando decidiu colocar o Danny na equipa e tirou Hugo Almeida. Só por acaso, o Hugo Almeida era o elemento que mais perigo estava a levar à baliza de Iker Casillas. O técnico português decidiu ser solidário com 'nuestros hermanos' e tirar o que os ameaçava! E porquê o Hugo Almeida? Porque não teve coragem, ou melhor, 'cojones' para tirar o Ronaldo de campo. Ronaldo não estava a jogar nada mas não podia sair, pois iria deixar o menino chateado ou os inúmeros fãs iriam protestar por tirarem o seu ídolo! É preferível perder o jogo do que tirar aquele que foi considerado o segundo melhor jogador do Mundo. Vender camisolas e andar a engatar gajas é com ele. Agora jogar? Isso é que é mais complicado, pelo menos na Selecção tem-se visto.

Vicente Del Bosque não teve esse problema. Fernando Torres não estava a dar rendimento e saiu. Azar se é estrela lá no clube dele (Liverpool) ou o melhor a jogar lá no bairro! Interessa quem dá produtividade à selecção e mais nada.

E assim se perde uma ida aos quartos-de-final do Mundial.

Espero que o Mourinho lá no Real amacie aqui o CR7. "SE NÃO JOGAS ESTÁS FORA! QUERO LÁ SABER SE CUSTASTE 93 MILHÕES!"

Pode ser também que desta vez mandem o Queiroz de volta para Inglaterra, para o seu cargo de adjunto do sir Alex Ferguson, de onde não deveria ter saído.

Ainda tenho esperanças que, depois de vencer o Mundial com a Argentina (porque não há dúvidas quanto ao vencedor, basta ver o pequeno Messi a dar conta de seis ao mesmo tempo), Diego Armando Maradona escolha um desafio maior e viaje até Portugal para meter esta equipa nos eixos, com o seu estilo único, espalhafatoso e fora dos parâmetros comuns. 'El Pibe' seria o indicado para pôr todos, incluindo o amuadinho Cristiano, a jogarem a sério, com amor à camisola! Porque se não há amor à camisola, se não se orgulham por representar o seu País, como esperam ser os melhores do Mundo?

Como que em jeito de homenagem...

23 de Junho de 2009. Foi nesse dia, faz hoje exactamente um ano, que cheguei ao jornal. Com receio do que poderia encontrar, em especial por sentir que poderia não estar preparado para desempenhar as tarefas que me fossem exigindo.

Ainda assim a vontade de aprender mais, de poder estar entre os melhores no que faço, motivou-me para trabalhar mais, sugerir ideias. Claro está que contei com a ajuda de várias pessoas (em especial da secção de Cultura em que estava inserido, mais tarde no desporto e no online).

O desejo de querer sempre melhorar os meus trabalhos, perceber o que se pode mudar teve as suas vantagens, com o enriquecimento a nível de conhecimentos. No entanto, trouxe também a necessidade de maiores sacrifícios, como alguns alguns amigos me fizeram notar, por estar menos vezes disponível para eles e até mesmo para a família.

O cansaço por vezes acumula-se, as saudades das pessoas e dos tempos em que podia estar mais livre perpassam pela mente, especialmente quando me dizem: "epá nunca vens cá para estar connosco".

Muitos poderiam ir abaixo com tudo isto. Mas não eu. Não porque sou mais forte que outros mas sim porque há algo que me faz ter energia todos os dias, que me faz acordar e ir trabalhar e levar a informação a todo o País (ou mesmo aos que estão lá fora).

O facto de poder estar onde estou é o cumprimento de um objectivo mas também uma forma de homenagem a uma pessoa muito especial. Infelizmente, meses antes de terminar o curso perdi uma das pessoas mais importantes, o meu avô. Lembro-me de receber a notícia da sua morte, de recordar os momentos em que passámos juntos... Foram 21 anos durante os quais sempre me apoiou, ajudou-me no que precisava, nunca me virou as costas. Sempre que lhe pedia para ir algum lugar dizia sempre que sim, por vezes até deixava as suas tarefas de parte só para poder ajudar-me.

Poder trabalhar todos os dias num jornal que ele todos os dias saía para comprar é motivo de satisfação para mim e sei que certamente ele ficaria satisfeito por saber que consegui chegar até aqui. Poder trabalhar é, assim, também uma forma de homenagear uma pessoa única, marcante.

"Murteira". É desta forma que mais sou conhecido no local de trabalho. Apesar de ser Luís Murteira Nunes a minha assinatura, o recurso ao nome intermédio é estranho, em especial porque também o meu avô era conhecido assim, o meu avô Murteira. Que melhor forma de homenagear quem me ajudou a ultrapassar alguns dos difíceis obstáculos que me foram surgindo, alguns dos quais ainda sem ter atingido os 10 anos, do que acordar todos os dias, fazer o meu trabalho, dar o meu melhor e regressar a casa com o sentimento de dever cumprido?

Deco, já estás atrasado...

Muito se tem falado neste Mundial do péssimo clima que se vive internamente em várias selecções. Portugal não tem sido excepção, com a possibilidade de Nani ter regressado a Portugal devido às más relações com Queiroz e, mais recente, a polémica em torno das declarações de Deco a atacar o seleccionador, questionando a suas opções tácticas.

Ao que tudo indica, as desavenças entre o número 20 da equipa lusa e o técnico já duram há algum tempo. Ontem o CM disponibilizou um vídeo que mostra os momentos vividos no balneário, momentos antes da equipa entrar em jogo (ainda em Portugal, provavelmente durante o estágio na Covilhã). Nas imagens, Queiroz lança o grito de equipa e o luso-brasileiro decide não participar, vira as costas e sai da sala.

Mas parece que 'saltou a tampa' a alguém, conseguindo superar as acções do médio luso-brasileiro. Falo de Nicolas Anelka, internacional francês, que não conseguiu suportar mais as péssimas decisões de Raymond Domenech. À semelhança da selecção lusa, a gaulesa também se mantém envolta em polémicas, como a teimosia em deixar Thierry Henri no banco, apesar de todo o plantel ter pedido para que este pudesse jogar.

Regressemos ao conflito entre Anelka e o seleccionador. A discussão com o avançado do Chelsea terá ocorrido no intervalo do encontro com o México (vitória mexicana por 2-0. Domenech terá posto em causa o posicionamento do jogador no esquema táctico da equipa. Insatisfeito com a movimentação de Anelka, o técnico pediu-lhe para jogar dentro da área, ao que este reclamou por não gostar de jogar como elemento fixo ao centro, preferindo movimentar-se pelos lados.

O seleccionador insistiu na ordem e afirmou que, caso Anelka não o respeitasse, seria substituído. O jogador não se ficou e disse-lhe apenas: “Vai levar no cu, filho da p***!".

Devido às suas palavras a Federação Francesa de Futebol decidiu tirar o jogador da competição. A partir de hoje, Anelka já não pertence à equipa que luta para conseguir uma vaga nos oitavos-de-final.

Pior fica a situação do treinador, pois tem que reestruturar o mapa astral da equipa. É que, segundo declarações do internacional Robert Pires, o seleccionador francês escolhe a sua equipa de acordo com os seus signos. Terá sido este motivo para não ter utilizado Henry no jogo com o México, pois este é 'leão' e em campo já estava Gallas, que nasceu no mesmo dia que 'Titi', algo que alegadamente "atrai problemas". Se Anelka está fora terá que recorrer novamente a Henry, algo que lhe pode trazer azar. Mas há maior azar do que o dos últimos em que contaram uma derrota e um empate? Só se fossem duas derrotas!

Será que Deco vai seguir o exemplo de Anelka e finalmente expressar o que sente por Queiroz? Certo é que o seu companheiro de equipa no campeonato inglês lhe ganhou a dianteira...

Aprender mas de forma sensual...

Certamente que todos já vimos alguém num restaurante a engasgar-se com a comida. Nesses momentos o que se pode fazer? Existe uma manobra, inventada por Henry Heimlich em 1974, que pode ajudar nestes casos.

Por vezes existem campanhas para frequentar cursos primeiros-socorros, para que as pessoas estejam preparadas para situações em que até nem é necessário chamar uma ambulância desde que se saiba fazer bem as coisas. Muitas são as vezes em que estas campanhas até são gratuitas mas poucos são os que no final aceitam participar, alegando falta de tempo ou melhor, vêm com aquela história de que se a pessoa se engasga basta “dar umas palmadas nas costas que a coisa resolve-se”. Não é bem assim...

Nestes cursos aprendem-se manobras que se podem tornar vitais, como a manobra de Heimlich ou a manobra de boca-a-boca, muito importante nesta altura em que o pessoal vai de férias para a praia e pode engolir água…

A manobra de Heimlich, por exemplo, é simples de aprender. Basta seguir quatro passos:

1 - Posicione-se por trás da vítima e passe seus braços ao redor da cintura dela;

2 - Fechar uma das mãos e com a outra segurá-la sobre o abdómen da vítima entre o umbigo e o osso externo.

3 - Pressionar o abdómen da vítima com um movimento rápido no sentido para dentro e para cima.

4 - Deve repetir-se o movimento entre cinco a oito vezes para que seja expelido o objecto que estava a obstruir as vias respiratórias.

Através da pressão exercida, o diafragma é elevado, comprimindo os pulmões, de modo a aumentar a pressão do ar na traqueia, forçando a tosse que levará à expulsão do objecto. Isto é o básico da manobra que o médico norte-americano inventou.

No entanto, duvido que na altura, há 36 anos, Heimlich tenha imaginado que a sua manobra podia ser adaptada para uma campanha… de lingerie! É verdade, lingerie. A marca canadiana Fortnight decidiu juntar a aprendizagem da manobra com um ‘ligeiro’ toque de sexualidade.

O vídeo fala por si.

A campanha vai mais longe… No caso de não se conseguir socorrer a pessoa a tempo de lhe desobstruir as vias respiratórias, ensinam ainda os movimentos para massagens cardiorrespiratórias e o famoso boca-a-boca que, tal como referi, é importante nesta altura do ano.

No fundo, os vídeos juntam um serviço de utilidade pública ao ensinar o que se deve fazer em caso de socorro, ao mesmo tempo que apresenta a sensualidade da marca de roupa interior feminina. De uma forma algo estranha, mas não deixa de ser didáctico. No entanto, é cometida uma falha gigantesta no segundo vídeo. Quando a vítima está com problemas respiratórios devem retirar-se o que está "bloquear" o ar no peito. Assim sendo, porque deixaram ficar o sutiã?

E quem vai agora perder a oportunidade de participar nos cursos de primeiros socorros quando estes surgirem?

Um pouco de história não faz mal a ninguém

Todos os dias no jornal me deparo com uma ou outra notícia mais bizarra. O destaque desta quarta-feira vai sem dúvida para uma que encontrei num jornal britânico.

A peça dizia que uma actriz porno japonesa de 24 anos, de seu nome Anri Suzuki (na foto), se sentia muito envergonhada pelas atitudes do seu país... em 1937! Esta jovem nipónica, além de ter uma profissão que para alguns é tida como repulsiva enquanto para outros é um espectáculo, tem ainda uma outra área em que é especialista: história Sino-Japonesa. É verdade, esta actriz porno percebe de história e, acreditem ou não, possui um doutoramento na área (continuo a referir-me à história Sino-Japonesa e não à sua outra área de trabalho).

Para quem não está a par da história que envolve a guerra entre China e Japão, vou deixar aqui uma breve explicação, de forma a perceberem as atitudes de Anri Suzuki.

Os conflitos ocorreram entre dois países em 1937, naquela que ficou conhecida como a II Guerra Sino-Japonesa (a primeira ocorreu entre 1894 e 1985 na disputa dos territórios de Taiwan, Ilhas Pescadores e Liaodong). Durante esta Segunda Guerra entre China e Japão, que terminou justamente com o final da II Guerra Mundial, teve início quando os nipónicos decidiram adquirir Taiwan e o território onde actualmente se localiza a Coreia. Os habitantes do 'país do sol nascente' diziam ter pouco terreno quando comparados com a China. Por seu turno, os chineses achavam que o Japão ficaria muito melhor se se tornasse numa das suas províncias. Uma das maiores invasões levou ao massacre de Naqim, onde, segundo historiadores do país do Rio Amarelo, mais de 300 mil civis chineses perderam a vida. Oito anos depois depois terminou com a rendição dos japoneses, devido à ajuda dos países aliados e, claro, do recurso às bombas atómicas.

Agora que está explicada a história (de forma muito resumida), é mais fácil perceber o que a jovem actriz porno/historiadora se propôs a fazer para compensar os actos do seu país no passado: Compromete-se a fazer sexo com os estudantes do país vizinho para que estes perdoem.

"Temos de respeitar o que a história nos ensina. E se não podemos alterar os factos pelo menos podemos recompensá-los”, afirmou a jovem de Tóquio que diz “estar disposta a curar as feridas da China com o corpo.”

“Ofereço-me para ter relações sexuais com estudantes universitários chineses no Japão. Acho que será uma compensação simbólica para eles”, esclareceu.

Vamos certamente assistir a um processo de "emigração" temporária de jovens chineses para o Japão a fim de obterem então o seu "pedido de desculpas".

Ora, se não me falha a memória, entre 1807 e 1810 os franceses, a mando de Napoleão, invadiram o nosso país e só não levaram o que não quiseram, pois o rei nem estava em Portugal para defender o país.

Isto para não falar de Espanha, que em 1801 nos "roubou" Olivença, embora tenha assinado em 1815, no Congresso de Viena, o Artigo 105 do Acto Final, onde o território voltava a pertencer aos lusitanos. Algo que, até hoje, não aconteceu.

E as derrotas lusas frente aos alemães durante a I Guerra Mundial?

Será que os portugueses também vão ser recompensados pelas suas perdas ou em Espanha, França e Alemanha não há livros de história?

À conversa com Richard Hughes, baterista dos Keane

Os Keane vêm a Portugal, ao Festival Super Bock Super Rock, no dia 16 de Julho. Richard Hughes, baterista da banda, fala sobre o novo trabalho. (EXCLUSIVO CM)

De modo a preservar esta entrevista que fiz para o jornal, decidi deixá-la também aqui. Desta forma todos poderão consulta-la. Gostariam de saber mais algumas informação? Alguma questão ficou por esclarecer? Podem dar a vossa opinião...

L.M.N. - Como surgiu a ideia de lançar um EP [‘Night Train’] em vez de um novo álbum?

Richard Hughes - Estes são alguns temas que gravámos durante a digressão de 'Perfect Symmetry'. Apenas íamos para os estúdios de gravação em vários países quando tínhamos um dia livre, e resultou nestas músicas. Não é um álbum completo, é uma colecção de temas muito variados e diferentes que nós pensámos que as pessoas gostariam de ouvir. Foi por isso que lançámos este EP.

- E todos esses países e culturas que conheceram influenciaram, de alguma forma, estes temas?

- Essa é uma questão interessante. Penso que nos sentíamos inspirados por ir para o estúdio apenas por diversão durante a digressão. Corremos o Mundo: Europa, América, Austrália... Não tínhamos planos para lançar um EP, era apenas a diversão do momento em que gravávamos os temas. Temos mesmo um cover de uma música da Yellow Magic Orchestra, que adoramos. Depois gravámos também alguns temas com o rapper K-Naan em Londres. E foi então que percebemos que tínhamos vários temas e que seria bom lançar um EP. Actualmente é muito fácil lançar um disco e muitas bandas falam em querer tirar proveito de todas essas possibilidades mas no final poucas o fazem. Por isso tentamos aproveitar, lançando o maior número de músicas que conseguirmos.

- Porquê o título 'Night Train' para este novo trabalho?

Acho que é porque ele mostra o nosso trabalho. Gravámos enquanto estávamos em digressão e também essa é a nossa forma preferida de viajar. Se existir a hipótese de nos deslocarmos de comboio, é esse meio de transporte que escolhemos, por ser mais relaxante, mais sociável. Gostamos muito mais do que viajar de avião.

- Como surgiu a oportunidade de colaborar com o rapper K-Naan?

Tínhamos ouvido alguns temas dele. Mais tarde, um amigo do Tom viu o K-Naan a actuar em Glastonbury e disse que foi incrível. O Tom [vocalista] comprou o primeiro álbum dele e mostrou-me a mim e ao Tim. É um grande álbum! Decidimos entrar em contacto com ele e foi então que descobrimos que é fã dos Keane. Falámos com o manager do K-Naan e foi-nos dito que ele gostaria vir ao Reino Unido para gravar. E foi assim que passámos alguns dias em gravações num estúdio de Londres. Foi algo muito natural, muito fácil. É muito simpático e cheio de espírito musical. Esforçou-se bastante para estes temas. Foi muito divertido.

- E no final, gostaram do resultado?

- Sim. Acho que ficou óptimo. A voz do K-Naan funcionou muito bem com a do Tom. Tem uma voz espectacular de soul.

- Pensam em voltar a repetir esta colaboração?

Ainda não sei. Estamos muito entusiasmados para fazer o nosso próximo álbum. Estamos a fazer algumas actuações com a participação dele. Seria divertido se continuássemos a trabalhar com ele.

- Começaram há 13 anos e são considerados por muitos como lendas na vossa área. Como vêem o vosso sucesso?

- A palavra lenda é demasiado grande. Estamos muito felizes por conseguirmos chegar até aqui a fazer o que gostamos. Temos muita sorte por ter tantos fãs que se interessam pelo nosso trabalho. Apenas queremos continuar a fazê-lo, de forma livre.

- Como descreve a evolução do vosso trabalho?

- Acho que é apenas isso, uma evolução. Queremos sempre fazer coisas novas e evoluir de forma a apresentar novas ideias de acordo com a liberdade que temos. Seguimos os nossos instintos e certificamo-nos de que continuamos a gostar do que fazemos.

- Alguma vez sonhou em chegar onde está agora?

- Acho que nunca pensámos em passar do primeiro álbum [risos]. Sempre pensámos em fazer um disco e ver como resultava. Criámos um bom primeiro álbum e depois percebemos que podemos fazer outro e pensamos: "Uau, conseguimos fazê-lo novamente!". Ao atingir esse momento é o êxtase total.

- Qual considera ser o vosso melhor trabalho?

- Essa é uma pergunta difícil e ainda mais difícil de responder. Todos são diferentes. Sinceramente, não sei dizer.

- Se tivesse que escolher uma música, qual seria?

- Penso que seria 'Clear Skies'. É um novo tema surpreendente. Sem dúvida uma das nossas melhores músicas. É um tema apaixonante e com alma. É um estilo diferente de muitas outras canções nossas. Acho que é um novo lado do Tim que foi agora revelado e que, para mim, é surpreendente. Depois de todos estes anos juntos, a descoberta de um novo estilo é realmente incrível.

- Já existem planos para um novo álbum?

- Temos algumas músicas. O Tim tem escrito várias letras para um novo trabalho e já passámos alguns dias a gravar em casa dele. Eu, ele e o Jesse, pois o Tom esteve de férias. Temos já algumas ideias em mente mas, para já, não queremos preocupar-nos com isso. Vamos tentar terminar ainda este ano ou talvez no próximo. Esperamos que para o ano já esteja disponível.

- E o que têm planeado para o futuro?

- Esperamos continuar a gravar e ver o Mundo. Espero que possamos ter mais viagens pelo Mediterrâneo e aproveitar o sol [risos]. Apenas queremos olhar em frente e fazer muitos espectáculos pela Europa. Já que penso nisso, estamos a fazer poucas actuações na Europa.

- No ano passado os Keane estiveram em Portugal. Que memórias guardou do nosso País e dos fãs portugueses?

- Foi muito divertido. Temos muitos fãs em Portugal. É um país louco por nós: tocámos no Porto e foi fantástico. Tirei um monte de fotografias nesse dia. O cenário para o concerto era muito bom. E este ano estamos de volta ao País, para o Festival Super Bock Super Rock.

- Têm alguma surpresa preparada para esse concerto?

- Vamos tentar tocar alguns dos novos temas deste EP. Não sei como iremos tocar as músicas que temos com o K-Naan, pois ainda não é certo se ele pode ir connosco. Essa pode ser a surpresa...

- Quer deixar alguma mensagem aos fãs portugueses que aguardam pelo vosso concerto?

- Estamos muito entusiasmados com o concerto. Somos sempre bem recebidos, por isso sabemos que não nos vão deixar ficar mal.

Uma bomba-relógio chamada Cristiano Ronaldo

Brigadas de minas e armadilhas, cães pisteiros, controlos aéreos e terrestres, detectores de metais... Tudo isto foi utilizado antes do Inglaterra-EUA devido às ameaças da al-Qaeda efectuar durante o encontro inaugural do Grupo C no Mundial da África do Sul.

Certo é que o duelo foi disputado de forma natural e bombas nem vê-las. E a razão é simples: existe realmente um engenho explosivo, uma bomba-relógio programada para o próximo dia 15, às 14h00 (mais uma hora em Portugal), e tem um nome: Cristiano Ronaldo.

Quem o disse foi o próprio capitão da Selecção Nacional: "Quero explodir no Mundial".

Com esta frase certamente que deixou à perna tudo quanto é força de segurança sul-africana. Todos com medo de um ataque de países orientais e no final a ameaça parece vir do país mais ocidental da Europa. Desde que a Costa do Marfim não interprete isto como um ataque nuclear...

Porém, o plano do jovem madeirense tem uma falha. Alguém se esqueceu de lhe explicar que, por norma, quem explode é incapaz de repetir a façanha... Mas Ronaldo acredita que o fará mais vezes: "Não gosto de explodir só uma vez e fazer um grande Mundial".

Explodir até pode ser capaz, agora fazer um grande Mundial já deixa algumas dúvidas, tendo em conta que há dois anos que não marca um golo com a camisola das quinas. E o facto da equipa estar meio-desfalcada devido aos lesionados não deve ajudar...

Pelo menos teve a delicadeza de avisar acerca das suas intenções futuras, pelo que a partir de agora todos terão cuidados extra, como não se aproximarem demasiado do craque.

Uma coisa é certa, o segundo melhor jogador do Mundo enganou toda a gente, pois todos esperávamos outra bomba... Um 'dispositivo' de origem russa chamado Irina Shayk...

Ora sai um franguinho bem passado...

Os primeiros jogos do Mundial da África do Sul não têm sido propriamente entusiasmantes. Em cinco jogos já disputados contam-se três empates e duas vitórias, sendo que apenas um viu o placar luminosos mostrar o número '2' (Coreia do Sul - Grécia, com os coreanos a vencer por 2-0). No total, até ao momento foram marcados sete tentos.

Apesar do pouco tempo decorrido e das dificuldades dos jogadores em encontrarem o caminho para as redes adversárias, temos já um candidato a um dos prémios do evento: O MELHOR FRANGO DO MUNDIAL.

O candidato surgiu no duelo entre Inglaterra e EUA. Os ingleses adiantaram-se no marcador, logo aos 4 minutos, por intermédio do capitão Steven Gerrard. No entanto, o momento marcante do encontro surgiu 36 minutos depois, ao minuto 40'. Remate de Clint Dempsey remata de fora da área e Robert Green segura... e no final não agarrou. A bola bate na palma da mão direita, contorna o guardião, que não estava à espera, lentamente, e cruza a linha de golo... Não foi bem um frango, foi mais o que se chama de perú. Ninguém queria acreditar, especialmente a equipa inglesa.

E pensar que Fabio Capello esteve na dúvida entre colocar Robert Green ou David James. Ainda bem que se decidiu pelo primeiro, pois caso contrário não teria sido possível assistir a este caricato momento (ou talvez sim). Será a Jabulami, essa maldita bola feita apenas para atazanar os jogadores, a culpada?

Certo é que nos próximos tempos será alvo de piadas fáceis. Deixo aqui um exemplo que vi num comentário ao jogo no site do 'Record': "Bem vou jantar. Tenho ali um Green assado com batata."

Ficam aqui as imagens do mau momento de Green. Vamos esperar para ver se o prémio no final será entregue ao inglês ou a outro guarda-redes... Quem sabe se o prémio não vem ainda ter a terras lusitanas...

Uma praga (no) Mundial

Saddam Maake. É este o nome do próximo alvo a abater. Poucos devem saber quem é este homem de 55 anos, habitante de Tembisa, na África do Sul, mas certamente que todos já sentiram os efeitos nefastos da sua invenção: a vuvuzela.

Pois é, este senhor diz ser o responsável pela criação desde horrível objecto que atormenta todos os que gostariam de ter paz e sossego enquanto assistem ao Mundial de futebol pelo ecrã da televisão da sala.

Maake diz que foi o primeiro a tocar este 'instrumento' quando ainda era criança, tendo a sua ideia sido "roubada" por um empresário anos mais tarde. Mas diz não querer qualquer remuneração pela invenção.

"As pessoas perguntam-me sobre dinheiro, não entendem que eu sou um escravo do futebol. Eu quero é ver as pessoas a divertirem-se, a tocarem a vuvuzela por aí."

Dar-lhe dinheiro? Ele é que devia dar dinheiro a quem é obrigado a ouvir aquele som irritante todos os dias. Esta praga que se propagou nível mundial!

Hoje - ou melhor, ontem, pois já passa da meia-noite (e bem) - enquanto tentava assistir ao jogo inaugural do Mundial quase não conseguia escutar os comentários do jogo. O som ensurdecedor deste estúpido objecto fazia-se ecoar de tal forma, como se fosse eminente a chegada de uma praga de gafanhotos!

Se a selecção egípcia se tivesse apurado para o Mundial, certamente que a deixaríamos de ver após o primeiro jogo.

"Que som é este pah?! Tu queres ver que vêem aí os israelitas com as pragas novamente?? Vamos sair daqui já antes que comecem a chover rãs ou que a água se transforme em sangue!"

Certamente que se no tempo de Moisés já existissem as vuvuzelas, Ramsés não teria esperado pelas restantes maldições para libertar os hebreus. Bastaria soprarem apenas uma vez...

Diplomas para toda a gente

Se há coisa que ainda não percebi é a nova medida do Ministério da Educação para que os alunos que reprovem no 8.º ano passem directamente para o 10.º, sem passar pelo 9.º, bastando para isso fazer alguns exames.

Qual o objectivo deste medida do Governo? Se os alunos chumbam no 8.º é porque, à partida, e salvo raras excepções, aptos para avançar por terem dificuldades na apreensão de conhecimentos.

Se tivermos dois adolescentes de 15 anos que eram da mesma turma, um que se aplicou e passou para o 9.º e outro que ficou retido no 8.º, podem voltar a ser da mesma turma no 10.º. Será que a medida deste Ministério é manter os colegas sempre perto para que não se percam as amizades criadas na sala de aula?

Daqui a pouco tempo nem será preciso ir à escola e tem-se directamente o certificado de licenciatura! Será que o Governo já pensou nisto. Sempre que um bebé nascer poderia fazer-se como se estivesse logo a atravessar as portas da universidade...

"Hei miúdo, já nasceste?Então toma lá um diploma! Agora já podes ir contribuir, não só para o crescimento da população portuguesa, mas também para o aumento de licenciados no desemprego!"

Eu andei na escola durante 15 anos. Apenas 15, porque se lembraram de introduzir o Bolonha durante o meu primeiro ano de ensino superior, cortando um ano, limitando o acesso a várias disciplinas essenciais para o desempenho da minha profissão. Se começam a cortar ainda mais nos anos de escolaridade, o nível de conhecimento dos alunos irá, consecutivamente, descer!

A entrada de Isabel Alçada para o Governo tinha-me criado alguma esperança para que as coisas endireitassem no País, pelo menos na área da Educação. Parece que fui mais um dos que foi iludido. Parece que para escrever livros é fácil mas resolver os problemas dos portugueses já tarefa mais complicada...

Primeiro foi a polémica em torno das avaliações dos professores nos concursos que teve que ser decidida em tribunal. Agora é esta nova medida que me faz recordar os tempos em que jogava Monopoly e saía a carta: 'Vá para a prisão. Vá directamente, sem passar pela casa da partida e sem receber 2.000$00'. Só que neste caso é o oposto, vai-se directamente para o prémio e ainda se é recompensado, certamente com louvores e talvez alguma medalha de mérito atribuída pelo Governo.

"Natan Jewels, o primeiro controlo remoto inventado"

Estava a navegar pela internet quando me deparei com um 'pack' de publicidades estranhas e ao mesmo tempo com alguma piada. Entre a anúncios a marcas de automóveis, motas, preservativos e alertas da WWF e da Greenpeace o que não falta é imaginação para apresentar os "novos" produtos ou sensibilizar o público para as diferentes temáticas.

Contrariamente ao que costumo fazer nos meus posts, desta feita não me vou alongar demasiado nas palavras, pois a imagem quase fala por si. Muitos (especialmente leitores do sexo feminino) vão achar a publicidade algo machista, por colocar a mulher de um ponto de vista materialista/interesseiro. Não é essa a minha intenção! Apenas gosto de apresentar diferentes conteúdos com que me deparo no dia-a-dia, por vezes acrescentando a minha opinião, mas deixando sempre liberdade aos leitores para tirarem as suas próprias conclusões.

Mas voltemos às imagens, que já têm alguns anitos de existência, pelo que ainda há quem se deva lembrar delas. Tratam de uma publicidade a uma nova colecção de jóias, mais concretamente anéis. O anel, esse pequeno objecto que muitos associam logo casamento. Pois esta publicidade associa o pequeno aro de joalharia não a essa união mas a outra: a necessidade carnal do ser humano.



Através deste comercial, a Natan Jewlery Company mostra como um pedaço de carbono (constituição dos diamantes, para quem não sabe - tal como a grafite, embora com a disposição dos átomos um pouco diferente) pode mudar a forma como algumas pessoas vêem o Mundo e também como certas 'portas' se abrem com facilidade na presença de uma porção de rocha com meia dúzia de quilates.

Muitos a criticaram mas houve também quem acorresse às lojas para testar a fórmula da Natan Jewlery. O que é certo é que a empresa não faliu, pelo que a publicidade deve ter resultado.

"Natan Jewels, o primeiro controlo remoto inventado". A frase da campanha resume tudo...