Thor dá o salto da BD para o cinema

42 anos depois de Stan Lee ter criado a personagem Thor (baseando-se na mitologia dos países nórdicos), chegou o momento de dar o salto da banda-desenhada para o grande ecrã, uma passagem a que fui assistir há apenas umas horas nos cinemas do Alvaláxia.

Já há muito tempo que a mitologia nórdica merecia maior destaque no cinema, elevando-se até às prateleiras em que se situam os gregos e os egípcios (mais os primeiros que os segundos, também algo esquecidos hoje em dia). E aproveito para dizer que ainda falta algo que aborde a questão Celta. Por algum motivo, ultimamente tenho andado interessado no tópico dos deuses vikings e célticas, tendo mesmo já constituído uma listagem da qual fazem parte dez livros, relacionados com os temas, para encomendar (só ainda não vieram porque uma questão de poupança económica em tempos de crise).

Mas adiante, e voltando a este filme em particular. Nesta produção, assinada por Kenneth Branagh, é-nos apresentado um Thor (Chris Hemsworth) ainda na sua juventude, com toda a irreverência e rebeldia que a falta de vivência acarreta. Odin (Anthony Hopkins), pai dos deuses, cansado das batalhas e de complicações decide passar a coroa de rei para um dos filhos, Thor, deus do trovão, ou Loki (Tom Hiddleston), conhecido como deus da trapaça.

O primeiro, detentor do famoso martelo Mjölnir, é o primogénito e o escolhido para suceder no trono. No entanto, o facto de agir antes de pensar, a falta de humildade e espírito estratega levam a que Odin adie essa decisão. Isso, e o facto de desobedecer às ordens do pai, associadas a algumas traições, levam a que o jovem Thor seja banido do Olimpo dos Deuses Nórdicos, que é como quem diz Asgard para o planeta Terra. Antes, porém, são-lhe retirados os poderes bem como o seu precioso martelo, arma que só poderá ser levantada por alguém com enorme nobreza de alma, podendo quase comparar-se com o mito de Excalibur, a espada do Rei Artur, que só poderia ser retirada da pedra por um verdadeiro rei, alguém de coração puro.

Com Thor banido, abre-se caminho para a inveja de Loki, que sempre sentiu ciúmes do irmão. Odin cai num sono profundo e o deus da trapaça assume-se como o novo rei, com a sua primeira tarefa a ser impedir um possível regresso do deus do martelo, algo que colocaria o seu poder em causa.O jovem Thor terá então de aprender a lição, enquanto se preocupa com os obstáculos que o irmão lhe impõe, tentando ainda proteger os terrestres, entre os quais a mulher por quem se apaixona, Jane Foster, interpretada pela recém-oscarizada Natalie Portman.

Algumas arestas podiam ser melhor limadas. A viagem entre planetas parecem quase uma cópia da utilizada nas sagas 'Stargate', com as personagens a ser sugadas por um portal de energia...

Assim se desenrola a primeira aventura de Thor nos cinema, composto por um final que deixa claramente a porta aberta para uma continuação... Uma continuação que já deverá apresentar Thor a juntar-se aos  'Vingadores', como O Incrível Hulk, Iron Man ou o Capitão América, além de Hawkeye. As gravações deverão terminar em 2012. 'Thor' apresenta algumas pistas da continuidade da saga: S.H.I.E.L.D, a agência de defesa e espionagem internacional à qual pertence também 'Tony Stark', ou como é conhecido o super-herói, Iron Man; o próprio nome de Stark é pronunciado por um dos agentes da agência quando surge uma espécie de robot desconhecido (associado inicialmente ao Iron Man); e a participação de Jeremy Renner, que aparece em 'Thor' apenas alguns minutos, mas dá umas luzes sobre a sua personagem 'Hawkeye', detentor de uma pontaria infalível...

Quem gosta de mitologia talvez se vá sentir um pouco defraudado com esta aventura, talvez porque necessita de uma maior abrangência e aprofundamento de personagens mitológicas. Ainda assim, não está má de todo. Quanto à banda sonora, poderia ser bem melhor, apesar de conter um grande tema: 'Walk', do mais recente disco dos Foo Fighters, 'Wasting Light'.

CURIOSIDADE: As estreias em Portugal realizam-se no dia da semana a que chamamos quinta-feira. Este filme não foi excepção. Um dado engraçado é o facto de nalguns países o dia da semana ser conhecido como Thor's Day, como conhecemos em inglês a conjunção de palavras, Thursday.

Parallel Universe #15

Como estamos ainda no período pós-Páscoa, cá fica mais um universo paralelo com um coelho... =P

Royal Virility Performance: A cerveja real que contém Viagra

Todos sabem já que o casamento real britânico se aproxima a passos largos. É já na próxima sexta-feira, dia 29, que o Príncipe William e Kate Midleton irão juntar os trapinhos e, como é habitual nestes momentos, 'N' marcas de aproveitam e lançam no mercado todo o tipo de artigos desnessários: roupas, taças, copos, pratos, jarras ou mesmo hambúrgueres com formato da cara dos noivos ou qualquer treta do estilo. O que interessa é aproveitar para esvaziar o stock dos armazéns.

De entre os artigos mais bizarros, considero dois que merecem mais destaque. Por algum motivo, o casamento parece estar a interferir com o apetite sexual dos britânicos. Primeiro, há cerca de dois três, foi a Crown Jewels Condoms of Distinction a lançar um "preservativo de colecção" com a cara dos noivos. Agora chegou a vez de uma cerveja que na sua composição contém nada mais nada menos do que... Viagra.

A bebida, que recebeu o nome Royal Virility Performance, é pioneira na área a nível mundial e tem confecção a cargo da BrewDog, pretendendo que, quando se atinge um determinado grau de alcoolismo, em vez da pessoa cair tem uma reacção exactamente oposta....

"Celebre ao estilo do grande Willy' ou "Levanta-te príncipe Willy" foram dois dos slogans criados para promover a marca, tendo sido criadas apenas mil unidades. Uma destas foi enviada para o Palácio de Buckingham, numa tentativa de chegar a William, de forma a que este "não sofra nenhum incómodo na noite de núpcias".

Mas nem só dos comprimidos azuis é composta a mistura que ocupa as garrafas de 330 ml. Chocolate e erva Bode Excitado (Horny Goat no original) são alguns dos restantes ingredientes, além da comum cevada.

Vendidas a 10 libras a unidades (cerca de 11,3 euros), os lucros revertem a favor do Centrepoint, uma instituição de caridade mantida pelo príncipe William.

O dia em que o Juízo Final falhou...

Esperei que passasse da meia-noite para poder afirmar com toda a certeza: Arnold Schwarzenegger mentiu-nos! Quer dizer, não ele, concretamente, mas o 'T-800', a personagem que este encarnou na saga 'Exterminador Implacável'. 

E afirmo isto, agora, porquê? Porque, de acordo com o 'T-800', o Dia do Juízo Final estaria marcado para 21 de Abril de 2011, ou seja, ontem. Ora, como tal não aconteceu, significa que fomos enganados durante 27 anos (primeiro filme lançado em 1984)!

No 21.º dia deste ano as máquinas deveriam tomar o controlo sobre os humanos, com a Skynet, uma rede de defesa digital global (Global Digital Defense Network), a torna-se autónoma, iniciando uma guerra nuclear que provocaria a morte de milhões de pessoas em todo o Mundo. De acordo com o que tenho estado a acompanhar nos sites internacionais de notícias, nada semelhante se passou, pelo que ou a data mudou ou o Schwarzenegger estava enganado.

Não sei em que ano vi pela primeira vez o 'Exterminador Implacável', mas certamente que já se passaram 15 anos. Quão perto estamos actualmente da realidade descrita nestes filmes? Segundo alguns especialistas britânicos, apesar de se tratar de um cenário irreal, cada vez mais nos aproximamos de algo semelhante, tendo em conta os recursos às tecnologias no dia-a-dia.

No fundo, James Cameron, realizador dos dois primeiros filmes da saga, poderá ter-se apenas enganado nas datas... Ele próprio acredita que as máquinas dominam actualmente o Planeta, num contexto menos catastrófico. 

"As máquinas apoderarem-se de nós? Com toda a gente agarrada ao seu Blackberry durante todo o dia, podemos dizer que já o fizeram!”, afirmou Cameron.

Já que falharam os robots assassinos, só espero que se mantenham os prognósticos de Robert Zemeckis em 'Regresso ao Futuro II', em que a partir de 2015 teremos carros voadores... Acredito quando vir um DeLorean que como combustível consome lixo.

Sérgio Ramos: Mãos de Manteiga ou simplesmente Patego?

Foi um dos acontecimentos que marcou a madrugada: Sérgio Ramos não conseguiu segurar a recém-conquistada Copa del Rey e deixou-a cair do autocarro do Real Madrid, tendo o troféu sido atropelado pelo veículo.

Desde a temporada 92/93 que os 'merengues' não colocavam a mão sobre o troféu e uma vez que o recebem não o conseguem segurar! O primeiro título de Mourinho enquanto treinador da equipa espanhola fica já marcado por este episódio caricato. Na minha terra, quando alguém faz algo semelhante é rapidamente apelidado de 'Mãos de Aranha', 'Mãos de Manteiga' ou então, simplesmente, 'Patego'!

Sou sincero: estava a torcer pela equipa catalunha. Sei que o Real tem vários portugueses (Cristiano Ronaldo, Ricardo Carvalho e o próprio treinador José Mourinho) e um luso-brasileiro (Pepe), mas continuo a preferir a técnica de Messi e as orientações de Pep Guardiola.

Mas ganharam, está ganho. Foi a segunda desilusão futebolística da noite (após aquela tragédia no Estádio da Luz). Ficam com a taça, mas o campeonato já lhes ardeu. Faltam agora dois embates entre estes titãs, a contar para a Liga dos Campeões. 

Mas pelo menos ficou-lhes de lição: quando quiserem que alguém segure um objecto precioso, não peçam ao Sérgio Ramos, até pode ser um bom defesa, mas costuma levar tudo à letra: ouviu que tinham de deixar a sua marca na competição e foi que fez, deixou a sua marca ou melhor... a do pneu do autocarro...

PS: Parece que o troféu está bem de saúde, apesar de ter uma ou outra amolgadela pequena e uns arranhões. Mas só porque depois de terem reavido a taça proibiram os meninos de bandea-la no topo do tejadilho do autocarro.

Parallel Universe #14

E como nos aproximamos da Páscoa, o 'Parallel Universe' desta semana tinha de ter um dos símbolos que se associa à época: um coelho.

Considerem sádico ou não, espero que gostem... =P

Espirrar e ter um orgasmo é o mesmo?

 O espirro pode ser considerado uma alternativa fisiológica ao orgasmo. É esta a ideia principal do estudo agora divulgado por uma equipa de investigadores do Reino Unido.

De acordo com Miriam Webster, doutora que liderou a equipa, foram analisadas semelhanças entre o processo que leva ao espirro e os mecanismos relacionados com o orgasmo.

Na investigação, o orgasmo foi descrito como uma libertação intensa de tensões neuromusculares que ocorrem quando um indivíduo atinge um pico de excitação, o qual é acompanhado por ejaculação no caso masculino e de contrações vaginais nas mulheres.

Os cientistas britânicos afirmam que o espirro funciona de forma semelhante quando o sujeito se prepara para espirrar e posteriormente liberta a tensão acumulada através de uma curta exalação.

É óbvio que orgasmo e espirro diferem nos sentidos internos que estão envolvidos no processo, sendo que também diferem as regiões cerebrais activadas. Mas os investigadores defendem que em ambos os casos são próximos por resultarem de estimulações externas e pelo facto dos seres humanos apresentarem um sentimento de felicidade quer após o espirro quer após o orgasmo.

Já estou mesmo a ver o pessoal a constipar-se propositadamente, só mesmo para dar o seu espirro de vez em quando.

Tenho de começar a reparar se quem sofre de alergia aos pólenes e afins (comuns nesta altura) apresenta sempre um sorriso. Se assim for, já sei o motivo da alegria...

Sócrates à venda na internet

Pois, parece que alguém decidiu colocar o primeiro-ministro demissionário de Portugal à venda. Os interessados podem consultar o site leilões.net para colocar a oferta.

A base de licitação por José Sócrates está nos 75 mil milhões de euros (cerca de metade da dívida portuguesa). E atenção que a 'encomenda' tem algo de favorável: os portes de envio são gratuitos! Mas atenção, que o prazo termina a 3 de Maio, pelas 11h30. Ou seja, têm 13 dias para juntar o dinheiro! 

Para quem estiver na dúvida, o leilão tem uma descrição das características favoráveis, sendo que o motivo da venda se deve a uma "Liquidação do país (alternativa a empréstimo do FMI)".

Aqui fica a descrição patente no site de leilões:

"Boa aparência, com guarda-fatos e teleponto incluído. Excelente marketeer, até garantir a venda de gelo no Pólo Norte ou areia na praia. Desenrascado, persistente e com boa imagem do lado esquerdo e lado direito. Licenciado com distinção num Domingo e boa capacidade para idiomas como o Castelhano e Inglês (apenas compreensão e leitura).

Boa rede de contactos com políticos de vários países e extraordinária rede de contactos de amigos em Portugal. Muitos amigos. Aliás, amigos assim não se encontram em muitos países."

Caso ainda restem dúvidas, tem ainda um link que redirecciona para a biografia completa de José Sócrates no site do Parlamento:  

"Encontra a biografia completa aqui: http://www.parlamento.pt/DeputadoGP/Paginas/Biografia.aspx?BID=285 "

Até ao momento ainda ninguém licitou, pelo que quem tiver coragem de fazer uma oferta certamente levará para casa este 'artigo'.

Lamentavelmente, não me parece que alguém o vá fazer. Pois este, nem dado o querem, quanto mais a pagar milhões de euros. De qualquer forma, mesmo que comprassem o 'produto', já não está completo, pois a alma aprisionada para os lados das regiões germânicas...

Assim sendo, para sair da crise, a melhor opção continua a ser o aluguer do País.

Bonita demais para ir à escola

A beleza por vezes pode abrir muitas portas mas, no caso Jamila, também pode representar o oposto.

Esta jovem de 19 anos, de origem paquistanesa e residente em Itália, foi proibida de ir à escola pela sua família por ser “demasiado bonita”.

O liceu que a jovem frequentava é composto por cerca de 30% de alunos imigrantes. O problema são as queixas de abusos sexuais e psicológicos existentes na instituição, os quais resultaram em cerca de 500 casos de abandono escolar.

A notícia foi alvo de grande discórdia em Itália. Após denúncia feita por parte da instituição, o cônsul paquistanês, Syned Muhammad Farook, deslocou-se a Brescia, localidade em que a família reside, para servir de mediador, de forma a encontrar uma solução para que a jovem possa voltar às aulas.

Após a conversa, Jamila foi autorizada a regressar ao liceu. “O amor é um direito. O Islão protege os direitos humanos, em especial o de uma jovem poder escolher o seu futuro parceiro”, destacou o consul durante a conversa com a família, que aparentemente já tinha um casamento planeado com um rapaz que esta nunca vira.

Syned Muhammad Farook refere que o fundamentalismo religioso não é relevante nesta história: “Trata-se apenas de uma aceitação das diferenças culturais do país em que vivemos”.

Certo é que a conversa pareceu fazer sentido para a família, uma vez que a jovem foi autorizada esta segunda-feira a regressar ao liceu, apesar de ter de utilizar o Hijab (véu islâmico). 

Carro sujo? Não! ARTE!

A maior parte das pessoas odeia ter de lavar o carro. Pois bem, Scott Wade apresenta uma alternativa: Arte. Arte da verdadeira e não aqueles rabiscos que se fazem nos vidros do carro quando tê pó.

Este norte-americano consegue transformar a imundice que cobre o vidro do automóvel, de forma a que quem vê tenha inveja de ter um carro igualmente sujo.

Não basta chegar ao vidro e escrever 'Lava-me Porco'. Não! Scott Wade reproduz obras de arte mundialmente famosas, como 'Mona Lisa' ou 'Poker Dogs'.

Da próxima vez que alguém vos disser que o carro está sujo e precisa ser lavado, digam que estão à espera da passagem de Scott Wade por Portugal, para que o carro se possa transformar numa obra de arte ambulante...

Ficam alguns exemplos das 'pinturas' de Scott, juntamente com vídeo que o mostra em acção:

'Rapariga com Brinco de Pérola', de Vermmeer

'Mona Lisa', de Da Vinci

Albert Einstein

'O Nascimento de Vénus', de Botticelli

E cá está o vídeo:

A solução passa por alugar...

Hoje descobri que é possível alugar um país. É verdade. Por 70 mil dólares (cerca de 45 mil euros) por noite, é possível alugar Liechtenstein. Quem não acredita pode sempre confirmar no site da Airbnb, empresa responsável pelas reservas deste principado europeu, que alberga cerca de 33 mil habitantes. 

A reserva, que requer no mínimo dois dias de aluguer, permite ao turista receber a chave do micro estado, juntamente com direitos de escolta policial e uma prova de vinho da adega pessoal do príncipe. 

Pela módica quantia de 45 mil euros alugam-se 160 quilómetros quadrados de terra nos Alpes, entre a Áustria e a Suíça. Grandes comemorações de aniversários, casamentos...

Ora, ao ver esta notícia, lembrei-me de algo: se Portugal está quase na falência, porque não alugá-lo também? No Liechtenstein, o aluguer permite que se levem no máximo 900 pessoas como acompanhantes. Portugal sendo maior serviria de palco a festas maiores! Se o Liechtenstein é o Coliseu dos Recreios, nós seríamos o Pavilhão Atlântico em termos festejos! Temos cerca de 92,1 mil quilómetros quadrados de área disponível para todos. Fazíamos isto, digamos, a uns 500 mil euros a noite. Nada demasiado para os ricalhões do petróleo e companhia. 

Se quiserem gastar menos temos a Madeira (801 quilómetros quadrados) e os Açores (2 333 quilómetros quadrados no total das nove ilhas). Que tal 100 mil euros por noite nestas? Ou então cada ilha açoriana em separado, por 20 mil cada, para competir com o Liechtenstein. Podia mesmo haver a campanha de alugue uma ilha e usufrua de duas, sem custos adicionais. Do estilo pague 1 e leve 2...

Muitos podem criticar esta ideia, que não devemos rebaixar o País a esse nível. Mas, de qualquer forma, Portugal já é considerada a prostituta de Alemanha, da Comissão Europeia... E nem recebe por isso! Com as medidas semelhantes às do Liechtenstein sempre partilhávamos os serviços com mais 'clientes' e receberíamos uma boa quantia para ajudar a tirar o País do buraco em que se encontra. Passaria de prostituta rasca a uma acompanhante de luxo! Não seria muito melhor?

'É rico, não sabe o que fazer ao dinheiro e quer festejar o seu aniversário de forma diferente? Alugue Portugal, um país disposto a realizar os seus sonhos' ou então 'Tem tanto dinheiro como a família real inglesa mas não é tão conhecido? Então alugue Portugal e dê uma festa de casamento maior que a de Kate e William! Vai ver como a fama o passará a seguir...'

A constatação de Otelo...

Cada vez é mais frequente ouvir as pessoas a queixarem-se da situação do País e afirmarem mesmo que seria preferível voltar a ter Salazar a orientar o Estado do que continuar nesta situação. 

Há quem contraponha, salientando que quem diz isto são, certamente, os mais jovens, que não viveram no tempo do Estado Novo. Mas será mesmo assim?

Para perceber a gravidade do momento actual de Portugal basta atentar nas palavra proferidas por Otelo Saraiva de Carvalho, líder da Revolução dos Cravos: "Não teria feito o 25 de Abril se pensasse que íamos cair na situação em que estamos actualmente. Teria pedido a demissão de oficial do Exército e, se calhar, como muitos jovens têm feito, tinha ido para o estrangeiro".

Se quem comandou as operações pensa desta forma, arrependido das decisões tomadas, que mais podemos dizer sobre o assunto? Desde o 25 de Abril de '74 que só nos metemos em buracos: CEE (actualmente UE), adopção do Euro (uma bela coisa que levou a maior parte dos vendedores a aumentar os preços em 100%), etc.. E certamente que estas eleições legislativas antecipadas não vêm ajudar em nada, já que mais não seja pela despesa que acarretam!

Podem afirmar que o Estado Novo era mau, que havia medo e repressão, mas pelo menos quem geria o País sabia fazer contas e colocou a Economia na rota certa.

Nas suas declarações, durante o lançamento do livro 'O Dia Inicial', Otelo afirmou ainda que se as coisas se manterem como estão criam-se "condições necessárias para que haja um novo 25 de Abril".

A revolução anterior trouxe-nos a democracia, esta agora seria para nos implementar o quê? Monarquia novamente? Comunismo? Regresso ao Estado Novo? 

Talvez a última opção não fosse má de todo. Não no sentido de aplicarem todas as normas do regime anterior, mas o aproveitamento das ideias de António de Oliveira Salazar relativamente à estabilização da economia. Precisamos de economistas e verdadeiros patriotas na frente do País, não de tachistas! Quem quer seguir carreira política tem de pensar em enriquecer o País, não a sua própria conta(s) bancária!

Matar com todo o prazer

Hoje escrevi sobre um crime insólito que ocorreu no Brasil. Uma senhora, após discutir com o marido e este lhe pedir o divórcio, decidiu matá-lo. Mas não cometeu um homicídio dos que habitualmente se vêem nos noticiários, com tiros, facadas e montes de sangue. Não, nada disso. A senhora foi, no mínimo, original.

Para cometer o crime pegou numa substância venenosa e passou-a pela vagina. De seguida convidou o parceiro a fazer-lhe sexo oral.

Com separação à vista ou não, o homem não se fez rogado e decidiu participar no acto sexual. Talvez visse isto como o chamado 'sexo de despedida'. 

O que lhe valeu foi o facto de, antes de iniciar a prática de sexo oral, captou um cheiro intensamente tóxico. Ficou mal-disposto e parou, seguindo depois para um hospital próximo para saber o porquê de se estar a sentir mal. 

Após análises ao sangue, verificou-se que tinha estado em contacto com a substância venenosa. Foi então aberta no departamento de polícia da cidade, Rio Preto, uma investigação para averiguar o sucedido.

Quanto à mulher, ainda não foi encontrada pelas autoridades. Provavelmente esqueceu-se que para colocar o parceiro em contacto com a substância venenosa, ela própria lhe teria de tocar, pelo que poderá ter morrido em qualquer local, após fugir de casa...

É caso para dizer que ela queria matá-lo, mas com todo o prazer...

Parallel Universe #13

Parece que esta semana (dia 15 de Abril) se celebra o Dia Mundial do Desenhista. Assim sendo, o 'Paralel Universe' está de acordo com essa data...

Raios partam as greves!

Será que alguém me consegue explicar a razão da existência de tantas greves nos transportes públicos? Não é por nada mas, contando com a paralisação do Metro de Lisboa esta quinta-feira, foram já seis as greves desde Fevereiro!

Ah e tal, porque estão descontentes com as reduções salariais feitas na empresa... Eles e mais de metade do País! E não é por isso que pára tudo! Será que não percebem com estas greves não prejudicam apenas a sua empresa mas sim todas as outras? O pessoal tem de arranjar alternativas para o trabalho, há mais trânsito, mais poluição...

Além disso, para que servem estes protestos? Responsável pelos pagamentos quem é? O Estado... Ora se o Governo se demitiu (Assembleia da República dissolvida hoje mesmo pelo Presidente Cavaco Silva) estão à espera que isto faça mossa a quem, além de quem quer ir trabalhar e não pode porque os meninos quiseram ficar um dia em casa a descansar?!

E ainda esta greve não assentou e já marcaram outra para dia 6 de Maio! 

“Na perspectiva da Federação Nacional dos Sindicatos da Função Pública, os partidos do bloco central (PS e PSD) preparam-se para dar continuidade à destruição da Administração Pública e à imposição de mais sacrifícios aos trabalhadores, a avaliar por aquilo que é conteúdo do PEC IV, proposto pelo PS, ou pelo que representam as propostas do PSD, de redução da intervenção e dimensão do Estado, a que se somarão as medidas associadas à "ajuda" da União Europeia e do FMI", afirmam os funcionários públicos em comunicado, a modos que justificação para a próxima paragem no mês que vem. 

Então estes 'amigos' achavam que iam ter uma vida fácil de ora em diante, tendo em conta que estamos na chamada merda e já precisamos que nos socorram (FMI)? Tenham juízo! Claro que as medidas serão drásticas no futuro! E não apenas se sair Governo do Bloco Central. Qualquer partido que chegue ao poder irá apertar mais o cinto e não serão as greves a evitar tal situação.

Agora, eu comprar o passe de 30 dias no Metro e só poder usar 28 dias é que não! Comprar o passe e depois, à semelhança de hoje, andar 45 minutos do Campo Grande até ao trabalho, mais vale nem o comprar! Este mês quando for recarregar o cartão digo logo para carregar para 29 dias! Já que dia 6 não trabalham também não lhes pago!

Mas quem se lembrou de inventar as greves? Estamos a afundar-nos e, se pensam que com isto nos salvam, apenas levam o País mais para o fundo!

Será que os grevistas dos transportes públicos já se dignaram a pensar o quanto prejudicam a Economia portuguesa com estas atitudes? E se a EDP ou a EPAL também fizesse greve? Não havia luz nem água para ninguém uns dias! Era o caos! E se cortássemos estes dois bens durante uns dias a estes senhores grevistas que hoje prejudicaram tanta empresa de Lisboa? Só para verem a sensação!

Vamos lá puxar todos para o mesmo lado, senão o País nunca sairá da crise! Há quem queira trabalhar... No mínimo que assegurassem os serviços mínimos, tipo um Metro de 40 em 40 minutos ou algo do género, em vez dos habituais 8 ou 10 que demoram a passar as carruagens!

Parallel Universe #12

Sem o perfil necessário para exercer funções!

Há pessoas que, pura e simplesmente, não possuem o perfil necessário para a profissão que exercem! Ontem à noite tive mais uma prova disto mesmo.

Após um fim-de-semana no Alentejo, foi altura de regressar à capital, para mais uma semana de notícias. Ora como o autocarro expresso pára em Sete Rios ainda precisei de apanhar o Metro e, posteriormente, uma 'carreira' no Campo Grande para poder chegar a casa.

Quem, como eu, está habituado a circular diariamente em transportes públicos sabe que a disposição dos motoristas dos autocarros tem variações bruscas, passando do simpático sorriso a um mau-feitio insuportável: umas vezes é do trânsito, outras do berreiro dos passageiros... Mas a isto já me habituei. Quero lá saber que estejam mal-dispostos. Desde que me levem onde quero!

Desta vez, o que não estava à espera era que nem me dessem tempo para descer do autocarro. Perto da paragem onde queria descer, carreguei no botão para parar (que por sinal estava avariado e tive de ir à pressa carregar noutro) e dirigi-me à saída traseira do veículo afim de sair. O motorista não foi de modas: carrega no travão já mesmo em cima da paragem e abre as portas ainda em movimento. Vá lá não ter sido projectado para fora! Desci os dois degraus e quando estava a colocar o primeiro pé na rua, o motorista volta a dar-lhe no acelerador, sem esperar que eu saia! Mas está tudo louco? Por pouco não me derrubava e passava por cima com a roda de trás do autocarro! 

Nem sei porque travou na paragem! Mais valia ter só reduzido um pouco, abria uma janela e mandava-me fora! Ou, melhor ainda, continuava a acelerar (tipo 'Speed: Perigo a Alta Velocidade') e mandava-me pela janela sem se dar ao trabalho de a abrir! Muito mais divertido!

Se ele estava aborrecido, distraído ou, simplesmente, não foi com a minha cara, não sei. O que sei é que por pouco não causa um acidente, facilmente evitável, se esperasse mais uns 10 segundos parado!

Epá, se não gostam do trabalho e nem o sabem fazer, mais vale estarem quietos, para não prejudicar o resto da Humanidade...!

Da mistura de '127 Horas' com o 'Crepúsculo' sai...

Enquanto vagueava pela internet, encontrei um cartoon que satiriza o nomeado para os Óscares '127 Horas', misturando o filme protagonizado com um pouco do estilo existente noutras películas aclamadas pelos adolescentes, como o 'Crepúsculo'.

Demasiada importância dada à aparência, melodramas amorosos, com os mais jovens a ficarem fãs não pelo filme em si, mas sim pelos actores...

Aqui fica a tira cómica, que resume tudo o que os jovens preferem ver, em detrimento das grandes obras. Por algum motivo o '127 Horas' esteve nos Óscares e o 'Twilight' se ficou pelos Razzies (prémio para os piores filmes do ano):