Parallel Universe #90

Como já não colocava uma do Super Mario há algum tempo, aqui fica esta...

Parallel Universe #89

Um 'Parallel Universe' dedicado a quem utiliza o Twitter...

Parallel Universe #88

Parallel Universe #87

Parallel Universe #86

Parallel Universe #85

Parallel Universe #84

Parallel Universe #83

Parallel Universe #82

Parallel Universe #81

Parallel Universe #80

Parallel Universe #79

Parallel Universe #78

Parallel Universe #77

Parallel Universe #76

Parallel Universe #75

 

Um 'Parallel Universe' que serve de tributo a essa grande banda que tinha o nome de Nirvana

Parallel Universe #74

Quem não teve um Nokia 3310? xD Nem que fosse por ter os grandes 'Space Impact' e 'Snake', jogos extremamente avançados para telemóvel na altura...

O erro no relatório sobre hábitos tabágicos em Portugal

No final da semana passada, saiu uma sondagem que revelava que maioria dos portugueses (62%) nunca fumou, enquanto 23% dizem ser fumadores e 15% deixaram de fumar. Estes dados divulgados pela União Europeia não podiam estar mais incorrectos! 

Hoje em dia será muito difícil encontrar uma pessoa que não tenha fumado... Eu próprio já o fiz e nunca peguei num cigarro para o fumar! Difícil de perceber? Atente-se então num exemplo a que assisti hoje enquanto caminhava para o ginásio: 

Uma mulher, com cerca de trinta anos, transportava no braço esquerdo, junto ao corpo, uma criança que não devia ter mais que 12 meses. Ainda desse lado, na mão, levava um saco com compras. Na outra mão um cigarro. Por muito que a mãe se tenha esforçado (ou talvez não), a pobre criança foi invadida por nuvens de fumo, absorvendo assim a tão prejudicial nicotina. O mesmo me acontece sempre que vou a bares ou cafés. Queira ou não, sou obrigado a fumar o tabaco dos outros!

Da próxima vez que a União Europeia quiser apresentar dados sobre os hábitos tabágicos dos portugueses, deverá dizer que 62 por cento nunca pegou num cigarro com a intenção de o fumar. Mas que fumaram, fumaram! 

Ao que se sabe, o Governo está a estudar uma proposta que visa a proibição de fumar em todos os espaços fechados até 2020. Concordo com a medida. Até porque, se mais de metade da população portuguesa nunca teve intenção de experimentar o tabaco e se estamos num Estado democrático, manda a maioria, ou não são esses os conceitos defendidos pelos apologistas do 25 de Abril?

A medida já foi implementada com sucesso em vários países, como o Reino Unido (2007), e não foi o fim do Mundo! Trata-se apenas de preservar a saúde dos que rodeiam os fumadores activos! Podem sempre utilizar os cigarros electrónicos que, ao que parece, apenas enviam vapor de água para o ar. Se já estivesse em vigor esta lei, certamente que criancinha que vi hoje estaria com uma cara mais feliz em vez de se estar constantemente a virar nos braços da mãe com o objectivo de evitar o fumo!

Parallel Universe #73

Parallel Universe #72

Parallel Universe #71

Parallel Universe #70

'Alien - O 8.º Passageiro'... Oh, wait...

Neste caso, é mais 'Baby - O 8.º Passageiro'. Será que Ridley Scott alguma vez se lembrou de fazer uma versão assim? =P

Parallel Universe #69

 

Tendo em conta que este é o 69.º 'Parallel Universe', tinha de ser algo deste género... =P

Parallel Universe #68

Vamos ver quem percebe este... =P

Parallel Universe #67

Parallel Universe #66

Parallel Universe #65

Sabem o que é uma cabine telefónica?

A pergunta pode parecer algo estúpida nos dias que correm, mas experimentem a fazê-la daqui a uns anos às crianças. Provavelmente vão dizer que é algo que se encontra no Museu das Comunicações.

Nos dias que correm, toda a gente tem um telemóvel. Já vi mesmo miúdos de 3 anos que ainda mal aprenderam a falar e já se entretêm com esses aparelhos que surgiram para facilitar a comunicação entre os seres humanos!

Este 'boom' dos telemóveis irá levar, mais dia menos dia, ao desaparecimento por completo das cabines telefónicas. Cada vez são menos as que se vêem na rua e as que sobram, por norma, estão vandalizadas ou foram substituídas pelo simples 'Orelhão', sem portas.

Mas este suprimento das cabines pode tornar-se catastrófico, especialmente para alguém como Clark Kent. Isto porquê? Quem já viu livros de BD, filmes ou até mesmo desenhos animados do Super Homem, sabe perfeitamente que é nas cabines telefónicas que o repórter do 'Daily Planet' muda de roupa para se transformar em super-herói! Ora se as cabines desaparecerem, onde vai ele trocar-se? Vai de propósito ao museu ver se resta algum destes equipamentos a fim de ter alguma privacidade ou vai começar a frequentar regularmente as casas-de-banho públicas?

O fim das cabines telefónicas pode ditar o fim de um herói...

(No que eu às vezes me ponho a pensar! Isto deve ser sintoma de demência ou algo do género...)

Ainda sobre o fim do Mundo...

(Continuando a ideia do post anterior)

A maioria das profecias apocalípticas que encaramos na actualidade tem por base o calendário Maia. Os testemunhos deixados por esta civilização da Antiguidade apontam Dezembro de 2012 como o momento do fim dos tempos. 

E se todas estas profecias tiverem por base um elemento que foi estabelecido de uma forma totalmente diferente da que se pensa? 

Será que os Maias previram o fim do Mundo ou simplesmente...

Onde quer que estejam, estes sacanas devem estar a rir-se de nós às gargalhadas...

O fim do Mundo

Muito se fala sobre a possibilidade do fim do Mundo como o conhecemos estar para breve. Inúmeras profecias abordam o tema, ilustrando o tópico com catástrofes naturais, doenças ou até mesmo a auto-aniquilação do ser humano, com guerras químicas ou biológicas.

Do meu ponto de vista, nenhuma destas teorias está tão próxima da realidade quanto a que o cartoonista brasileiro Will Leite apresenta:

Depois de ter assistido a um concerto do Teló, como eu o compreendo... Esperemos que os aliens não tenham ouvido muito apurado. Caso contrário, o nosso destino está traçado!

Parallel Universe #64

Aqui fica mais uma homenagem ao Super Mario Bros, essa mítica personagem dos videojogos.

Parallel Universe #63

Parallel Universe #62

Parallel Universe #61

Muitos músculos, poucos miolos

Há cerca de três meses comecei a frequentar um ginásio para perder alguns quilos e voltar à forma física. Tento ir umas três vezes por semana. Mas, cada vez que vou, encontro lá sempre o mesmo tipo, um pouco mais velho que eu. Não sei se ele está a tentar mudar residência para dentro da sala de treino ou algo do género, o que é certo é que passa lá metade dos seus dias.

Ontem lá fui para mais uma sessão de treino e, para não variar, lá estava esse rapaz com um amigo, já a arrumarem as mochilas para saírem.

A certa altura diz o amigo do tipo que lá está sempre: "Olha, a minha médica diz que tenho um problema nos capilares sanguíneos e devo ter de fazer tratamentos". Ao que outro pergunta: "O que é isso dos capilares?"

Epá, confesso que tive de me conter para não lhe chamar Burro! Passam os dias no ginásio, mas inteligência e cultura geral não lhes diz nada! O que são capilares?! Claro que o amigo lá teve de lhe explicar que são pequenas ramificações das artérias que fazem a distribuição de oxigénio às células.

Agora a questão que se coloca: o tipo percebeu a explicação? Se sim, não o demonstrou, já que rapidamente mudou o assunto para algo diferente mas que ele era entendido na matéria. "Olha, então e já conheces aquele novo suplemento que há para ganhar mais massa muscular? Ouvi dizer que é do melhor que há!". 

Mas será que estas pessoas não pensam? Só interessa terem músculos, mas miolos nada!

Se lessem uns livros de história conseguiriam perceber que, no passado, quem dominou o Mundo não tinha corpo atlético mas bastante de inteligência (apesar de não ser usada para os fins correctos na maior parte dos casos). 

Atente-se no exemplo de Napoleão Bonaparte. Baixa estatura, nada atlético e, ainda assim, conquistou quase toda a Europa há menos de 300 anos. Os homens com músculos eram os que ele enviava para a frente de batalha, como carne para canhão.

Segundo exemplo: Adolf Hitler. Média estatura, sem corpo atlético. Conseguiu aterrorizar o Mundo durante quase uma década.

Terceiro exemplo: Winston Churchill. Primeiro-ministro britânico durante a II Guerra Mundial, era gordo e sofria de vários problemas de saúde. Tinha inteligência em abundância e previu o crescimento Nazi meses antes deste ocorrer.

Três homens que mudaram o rumo da história através da sua mente, das suas ideias. Os músculos? Os menos aptos a pensar que os usem.

É pena que haja pessoas a pensar o contrário. Eu apenas tento recuperar um pouco a forma, para seguir o ditado do romano Juvenal: "Mens sana in corpore sano". Mas se tivesse de optar entre músculos e miolos, seria fácil. Antes obeso do que iletrado! À semelhança de Hercule Poirot, prezo muito a existência das minhas células cinzentas!

O dilema de Jorge Jesus: usar Emerson ou um pino de treino?

Jorge Jesus sofre de um terrível síndrome: excesso de confiança! É esta a única razão que encontro para um treinador que teima em colocar em campo apenas 10 jogadores de início! Sim, 10! Ora atente-se na equipa inicial desta noite, que perdeu por 2-3 com o FC Porto, e descubram quem não pertence à classe dos jogadores.

Não descobriram? É muito fácil. Nasceu no Brasil, veste a camisola n.º 3 e chamas-se Emerson!

Mais uma questão: o que tem em comum o golo marcado por Hulk e o tento apontado por James Rodríguez? Bem, a resposta é a mesma: a ausência da perna de Emerson na frente! Este alegado lateral esquerdo do Benfica esteve nos dois lances e em ambos ficou a ver a bola passar, em vez de tentar travar a sua trajectória! Este jogador é uma nulidade em campo! Ora a jogar com 10 desde o início, o resultado dificilmente seria outro que não a derrota, especialmente depois do defesa central do lado esquerdo (Garay) se lesionar durante a partida! Se o corredor esquerdo era uma via rápida, tornou-se uma auto-estrada sem portagem!

Das únicas vezes em que tentou cortar o esférico, Emerson apenas se enterrou mais, pois viu dois cartões, foi expulso, e obrigou toda a sua equipa apenas a defender.

Se Jorge Jesus não tivesse tanta confiança em como conseguiria ganhar com menos um jogador em campo, provavelmente estaríamos a esta hora a ouvir os adeptos 'encarnados' a fazerem a festa nas ruas da capital.

E não venham com a história de que 'JJ' não tem muitas mais alternativas no lado esquerdo. Deixando de lado a sua casmurrice de não convocar Capdevila, poderia sempre chamar o jovem Luís Martins! Se também não gostasse dessa opção, era preferível colocar um 'pino' dos treinos do lado esquerdo ao invés do Emerson. Ainda não assisti a um treino deste brasileiro, mas acredito que até os pinos (que são estáticos) o conseguem fintar!

Mas não podia deixar apenas o meu descontentamento face à actuação do Emerson. Há mais uma equipa que merece destaque, por ter influenciado, claramente, o resultado da partida. Falo do conjunto que alinhou de amarelo, sob o comando de Pedro Proença! Basta ter em conta o lance que dá origem ao terceiro golo do FC Porto: falta junto à área do Benfica. O jogo parado. James Rodríguez cruza para a área das águias e Maicon, fora-de-jogo (bem como Otamendi), marca de cabeça. O assistente de Proença nada assinala! Esse elemento que apenas deveria controlar os jogadores em posição irregular, não viu! Se não vê os casos nos lances de bola parada, como consegue controlar as jogadas em velocidade?

O Benfica tem, à entrada do Estádio da Luz, uma estátua do Eusébio. O FC Porto, se ganhar o campeonato (eu ainda acredito que conseguiremos dar a volta e aproveitar os deslizes dos 'azuis e brancos'), certamente irá mandar construir estátuas para o Emerson e para a equipa de arbitragem desta noite!

Parallel Universe #60

Parallel Universe #59

A semana passada teve como tema uma saga que marcou a história do cinema. Por esse mesmo motivo, decidi que o 'Parallel Universe' de hoje deveria abordar um outro marco cinematográfico. Quem nunca viu um dos 'Regresso ao Futuro'?

Como desperdiçar 80 minutos da sua vida

A noite passada descobri uma forma fantástica para desperdiçar 80 minutos da minha existência. Por isso mesmo, decidi que seria agradável partilhar a fórmula para com todos os que pretendem gastar uma hora e vinte minutos de vida. O manual a seguir é muito simples:

1.º - Arranjar uma cópia do filme 'Zé Colmeia' ('Yogi Bear' no original). De preferência, não compre. Peça emprestado a alguém que já tenha.

2.º - Retire o DVD da caixa.

3.º - Insira o DVD no computador.

4.º - Pressione o botão de Play.

5.º - Sente-se no sofá e assista ao filme.

Se conseguiu terminar o 5.º passo, PARABÉNS! ACABOU DE DESPERDIÇAR 80 MINUTOS DA SUA VIDA!

Eu consegui e muito me arrependo de ter pressionado o Play. Mais valia ter ligado a televisão na TVI à hora do 'Depois da Vida' ou algo do género, que seria um tempo tão bem ou mais aproveitado que a ver este filme!

Mas a culpa também foi minha. Deveria ter lido a ficha técnica antes de assistir a esta obra cinematográfica. Se tivesse reparado que a Anna Faris integrava o elenco já estaria  à espera de algo assim. Não há nenhum filme em que esta actriz participe que seja, digamos, decente. E não me venham com a história de que os 'Scary Movies' são cómicos pois, ao longo das sequelas, têm perdido a piada a passos largos.

Tom Cavanagh e Anna Faris numa das cenas do filme

Estou a pensar até criar umas t-shirts com a frase: «Eu Sobrevivi ao Filme 'Yogi Bear'!»

E vocês, arriscam? Fico à espera para ver quem aceita o desafio...

'Cinderella Man', o homem que nunca deixou de acreditar

Este fim-de-semana assisti a um filme que já andava para ver há bastante tempo. Trata-se de 'Cinderella Man', de Ron Howard. Nesta obra cinematográfica, baseada em factos verídicos, Russel Crowe 'veste' a pele do pugilista James J. Braddock, o Bulldog de Bergen' (como também era conhecido dentro do ringue).

Em 1928, com 23 anos, Braddock era um sério candidato ao título de Campeão Mundial de Pesos Médios, com um registo impressionante de vitórias por K.O., graças ao seu potente gancho direito. Quando, no ano seguinte, surge a oportunidade de combater com Tommy Loughran, a sua vida sofre uma total reviravolta: durante a luta dá um soco mal, partindo a mão direita, o que o levaria a perder a oportunidade de se sagrar campeão e a sua licença de boxeador profissional. A somar à derrota, a Grande Depressão dos EUA faz com que perca todos os seus bens, passando por um período de miséria.

É então obrigado a deixar a sua casa, mudando-se, juntamente com a mulher (Renée Zellweger) e os três filhos, para uma cave.

Sem possibilidade de continuar a lutar profissionalmente, dedica-se então ao trabalho nas docas.

Mas eis que, cinco anos mais tarde, surge nova oportunidade de voltar ao ringue para enfrentar John Griffin, que todos os outros pugilistas evitavam por ser um dos fortes candidatos ao título mundial. Contra todas as expectativas, Braddock vence o duelo, mesmo sem ter treinado desde que abandonara os combates. A motivação era apenas uma: ganhar dinheiro suficiente para que os filhos não passassem fome ou frio. Com as vitórias seguintes ganha nova oportunidade de lutar pelo título Mundial, desta feita pelo de Pesos Pesados, frente a Max Baer (Craig Bierko), que era conhecido por ter provocado a morte de dois oponentes.

É desta forma que ocorre uma reviravolta na vida de Braddock, que viria a receber a alcunha de 'Cinderella Man' pela sua proveniência humilde e por ser um exemplo para milhares de pessoas, que perceberam que não poderiam baixar os braços, devendo continuar a sua luta, sempre com a ideia de que melhores dias surgiriam no horizonte.

Braddock terá vencido o combate com Baer? Ou será que nem sobreviveu aos 15 assaltos? Isso não vou contar, para não estragar o final a quem ainda não viu o filme.

Deixo apenas mais uma nota sobre esta fantástica adaptação cinematográfica: pode ser também comparada com a nossa actualidade. A Grande Depressão que abalou os EUA não destruiu o país. Actualmente a Europa enfrenta uma situação igualmente catastrófica mas, se pensarmos no exemplo de Braddock, que não desistiu, talvez o futuro seja mais risonho. Este pugilista acreditou sempre, apesar de ter perdido tudo. Seremos nós capazes de fazer o mesmo?