Sabem o que é uma cabine telefónica?

A pergunta pode parecer algo estúpida nos dias que correm, mas experimentem a fazê-la daqui a uns anos às crianças. Provavelmente vão dizer que é algo que se encontra no Museu das Comunicações.

Nos dias que correm, toda a gente tem um telemóvel. Já vi mesmo miúdos de 3 anos que ainda mal aprenderam a falar e já se entretêm com esses aparelhos que surgiram para facilitar a comunicação entre os seres humanos!

Este 'boom' dos telemóveis irá levar, mais dia menos dia, ao desaparecimento por completo das cabines telefónicas. Cada vez são menos as que se vêem na rua e as que sobram, por norma, estão vandalizadas ou foram substituídas pelo simples 'Orelhão', sem portas.

Mas este suprimento das cabines pode tornar-se catastrófico, especialmente para alguém como Clark Kent. Isto porquê? Quem já viu livros de BD, filmes ou até mesmo desenhos animados do Super Homem, sabe perfeitamente que é nas cabines telefónicas que o repórter do 'Daily Planet' muda de roupa para se transformar em super-herói! Ora se as cabines desaparecerem, onde vai ele trocar-se? Vai de propósito ao museu ver se resta algum destes equipamentos a fim de ter alguma privacidade ou vai começar a frequentar regularmente as casas-de-banho públicas?

O fim das cabines telefónicas pode ditar o fim de um herói...

(No que eu às vezes me ponho a pensar! Isto deve ser sintoma de demência ou algo do género...)

Ainda sobre o fim do Mundo...

(Continuando a ideia do post anterior)

A maioria das profecias apocalípticas que encaramos na actualidade tem por base o calendário Maia. Os testemunhos deixados por esta civilização da Antiguidade apontam Dezembro de 2012 como o momento do fim dos tempos. 

E se todas estas profecias tiverem por base um elemento que foi estabelecido de uma forma totalmente diferente da que se pensa? 

Será que os Maias previram o fim do Mundo ou simplesmente...

Onde quer que estejam, estes sacanas devem estar a rir-se de nós às gargalhadas...

O fim do Mundo

Muito se fala sobre a possibilidade do fim do Mundo como o conhecemos estar para breve. Inúmeras profecias abordam o tema, ilustrando o tópico com catástrofes naturais, doenças ou até mesmo a auto-aniquilação do ser humano, com guerras químicas ou biológicas.

Do meu ponto de vista, nenhuma destas teorias está tão próxima da realidade quanto a que o cartoonista brasileiro Will Leite apresenta:

Depois de ter assistido a um concerto do Teló, como eu o compreendo... Esperemos que os aliens não tenham ouvido muito apurado. Caso contrário, o nosso destino está traçado!

Parallel Universe #64

Aqui fica mais uma homenagem ao Super Mario Bros, essa mítica personagem dos videojogos.

Parallel Universe #63

Parallel Universe #62

Parallel Universe #61

Muitos músculos, poucos miolos

Há cerca de três meses comecei a frequentar um ginásio para perder alguns quilos e voltar à forma física. Tento ir umas três vezes por semana. Mas, cada vez que vou, encontro lá sempre o mesmo tipo, um pouco mais velho que eu. Não sei se ele está a tentar mudar residência para dentro da sala de treino ou algo do género, o que é certo é que passa lá metade dos seus dias.

Ontem lá fui para mais uma sessão de treino e, para não variar, lá estava esse rapaz com um amigo, já a arrumarem as mochilas para saírem.

A certa altura diz o amigo do tipo que lá está sempre: "Olha, a minha médica diz que tenho um problema nos capilares sanguíneos e devo ter de fazer tratamentos". Ao que outro pergunta: "O que é isso dos capilares?"

Epá, confesso que tive de me conter para não lhe chamar Burro! Passam os dias no ginásio, mas inteligência e cultura geral não lhes diz nada! O que são capilares?! Claro que o amigo lá teve de lhe explicar que são pequenas ramificações das artérias que fazem a distribuição de oxigénio às células.

Agora a questão que se coloca: o tipo percebeu a explicação? Se sim, não o demonstrou, já que rapidamente mudou o assunto para algo diferente mas que ele era entendido na matéria. "Olha, então e já conheces aquele novo suplemento que há para ganhar mais massa muscular? Ouvi dizer que é do melhor que há!". 

Mas será que estas pessoas não pensam? Só interessa terem músculos, mas miolos nada!

Se lessem uns livros de história conseguiriam perceber que, no passado, quem dominou o Mundo não tinha corpo atlético mas bastante de inteligência (apesar de não ser usada para os fins correctos na maior parte dos casos). 

Atente-se no exemplo de Napoleão Bonaparte. Baixa estatura, nada atlético e, ainda assim, conquistou quase toda a Europa há menos de 300 anos. Os homens com músculos eram os que ele enviava para a frente de batalha, como carne para canhão.

Segundo exemplo: Adolf Hitler. Média estatura, sem corpo atlético. Conseguiu aterrorizar o Mundo durante quase uma década.

Terceiro exemplo: Winston Churchill. Primeiro-ministro britânico durante a II Guerra Mundial, era gordo e sofria de vários problemas de saúde. Tinha inteligência em abundância e previu o crescimento Nazi meses antes deste ocorrer.

Três homens que mudaram o rumo da história através da sua mente, das suas ideias. Os músculos? Os menos aptos a pensar que os usem.

É pena que haja pessoas a pensar o contrário. Eu apenas tento recuperar um pouco a forma, para seguir o ditado do romano Juvenal: "Mens sana in corpore sano". Mas se tivesse de optar entre músculos e miolos, seria fácil. Antes obeso do que iletrado! À semelhança de Hercule Poirot, prezo muito a existência das minhas células cinzentas!

O dilema de Jorge Jesus: usar Emerson ou um pino de treino?

Jorge Jesus sofre de um terrível síndrome: excesso de confiança! É esta a única razão que encontro para um treinador que teima em colocar em campo apenas 10 jogadores de início! Sim, 10! Ora atente-se na equipa inicial desta noite, que perdeu por 2-3 com o FC Porto, e descubram quem não pertence à classe dos jogadores.

Não descobriram? É muito fácil. Nasceu no Brasil, veste a camisola n.º 3 e chamas-se Emerson!

Mais uma questão: o que tem em comum o golo marcado por Hulk e o tento apontado por James Rodríguez? Bem, a resposta é a mesma: a ausência da perna de Emerson na frente! Este alegado lateral esquerdo do Benfica esteve nos dois lances e em ambos ficou a ver a bola passar, em vez de tentar travar a sua trajectória! Este jogador é uma nulidade em campo! Ora a jogar com 10 desde o início, o resultado dificilmente seria outro que não a derrota, especialmente depois do defesa central do lado esquerdo (Garay) se lesionar durante a partida! Se o corredor esquerdo era uma via rápida, tornou-se uma auto-estrada sem portagem!

Das únicas vezes em que tentou cortar o esférico, Emerson apenas se enterrou mais, pois viu dois cartões, foi expulso, e obrigou toda a sua equipa apenas a defender.

Se Jorge Jesus não tivesse tanta confiança em como conseguiria ganhar com menos um jogador em campo, provavelmente estaríamos a esta hora a ouvir os adeptos 'encarnados' a fazerem a festa nas ruas da capital.

E não venham com a história de que 'JJ' não tem muitas mais alternativas no lado esquerdo. Deixando de lado a sua casmurrice de não convocar Capdevila, poderia sempre chamar o jovem Luís Martins! Se também não gostasse dessa opção, era preferível colocar um 'pino' dos treinos do lado esquerdo ao invés do Emerson. Ainda não assisti a um treino deste brasileiro, mas acredito que até os pinos (que são estáticos) o conseguem fintar!

Mas não podia deixar apenas o meu descontentamento face à actuação do Emerson. Há mais uma equipa que merece destaque, por ter influenciado, claramente, o resultado da partida. Falo do conjunto que alinhou de amarelo, sob o comando de Pedro Proença! Basta ter em conta o lance que dá origem ao terceiro golo do FC Porto: falta junto à área do Benfica. O jogo parado. James Rodríguez cruza para a área das águias e Maicon, fora-de-jogo (bem como Otamendi), marca de cabeça. O assistente de Proença nada assinala! Esse elemento que apenas deveria controlar os jogadores em posição irregular, não viu! Se não vê os casos nos lances de bola parada, como consegue controlar as jogadas em velocidade?

O Benfica tem, à entrada do Estádio da Luz, uma estátua do Eusébio. O FC Porto, se ganhar o campeonato (eu ainda acredito que conseguiremos dar a volta e aproveitar os deslizes dos 'azuis e brancos'), certamente irá mandar construir estátuas para o Emerson e para a equipa de arbitragem desta noite!